16 weeks old

Từ khi con sinh ra, nhưng cột mốc thời gian của mình được đo bằng tuổi của con. 

Hôm qua con được 16 tuần tuổi. Con đã bắt đầu biết về thế giới quanh mình, cười khi được mẹ hôn và khóc váng nhà khi khó chịu hay buồn ngủ. 

Mình dọn sang nhà mới được hơn 2 tuần. Không thể tin nổi là mình dọn nhà 2 lần trong 5 tháng qua, một lần lúc mang bầu hơn 7 tháng và lần này khi con được 3 tháng. Mình bảo chồng, bây giờ mà dọn nhà lần nữa chắc là em bỏ trốn luôn. 

Mẹ mình thương con gái quá nên đã chịu ở lại thêm một tháng dù bà đã nhớ nhà lắm rồi. Thương mẹ. 

Bé con nhà mình đã phân biệt được ti giả và nghỉ chơi với các thể loại silicon, chỉ mê ti mẹ. Mẹ dọn nhà mệt quá nên giờ ăn ngủ của em bị lộn xộn hết. Giờ em chỉ thích ôm ti mẹ ngủ, mà mẹ nhiều khi mệt quá cũng ôm em ngủ cùng luôn. 

Trước đây, hai vợ chồng mình làm hầu như tất cả mọi thứ cùng nhau. Bây giờ, hai đứa hầu như không có thời gian gì cùng nhau cả. Với lại sau khi có con, mỗi đứa lại có những mối quan tâm hơi khác nhau. Sáng nay mình hỏi chồng, mình có cần nhau nữa không. Ừ, thật ra hai đứa có cần nhau không? Trước đây, khi chúng ta cùng trải nghiệm mọi thứ với nhau, chúng ta cùng chia sẻ những suy nghĩ, tâm tư với nhau. Nên giờ khi mọi thứ thay đổi, hai đứa bắt đầu hơi lạc trôi nhau, thì mình cũng nên nhìn lại về mối quan hệ này. Việc nhìn lại này là cần thiết, mình cảm giác như tụi mình sắp lên level mới :)) Nhưng lên kiểu gì và level đó ra sao thì chắc hồi sau sẽ rõ. 

Thời điểm này hai năm trước, bọn mình đang cùng nhau ngao du khắp nơi, bắt đầu chuyến đi 6 tháng của mình. Không thể tin được là cuộc đời có thể thăng trầm nhiều như vậy suốt 2 năm qua. Quá nhiều thứ đến và đi, được và mất. 

Hy vọng mọi thứ sẽ sớm ổn định với gia đình mình. 

Hai tháng tuổi

Hôm nay bố mẹ đưa con đi check up 2 tháng tuổi. Trộm vía con ăn ngoan ngủ ngoan nên lên cân đều đều. Thương nhất là hôm nay con phải uống 1 liều thuốc và chích 3 mũi vào đùi.

Phát đầu tiên nhanh quá em chưa nhận ra, khi cô y tá rút kim ra rồi thì em mới mếu máo. Phát thứ hai, em sẵn miệng mếu, oe oe luôn mấy tiếng, nước mắt lưng tròng. Phát thứ ba thì đau rồi nên ngoác mồm ra gào khóc, đỏ hết cả mặt, châu ngọc đầm đìa. Thương em lắm, được mẹ ôm bế xoa xoa thì cũng nguôi ngoai, lên xe bố lái về nhà thì ngủ khì. Không biết hôm nay có quấy quá gì không.

***
Mẹ về cho em bú xong thì đói quá nên ra ăn cơm, nhờ bà dỗ em ngủ. Em chưa ngủ thì mẹ thấy bà ngủ mất rồi :)) Em ngủ đến tầm 3 giờ hơn thì dậy và khóc vang nhà. Thương em chắc là bắt đầu bị đau. Chưa bao giờ em khóc nhiều thế. Mẹ cho em bú, bế em đi loanh quanh, bà ôm em dỗ em. Hơn 30 phút thì em mệt quá lại ngủ. Nhìn mắt em vẫn còn ướt mẹ thương em lắm. Ngủ dậy thì em lại ngoan. Tối em hơi ấm một tẹo, bố mẹ cho em uống thuốc hạ sốt, em lại ngủ ngoan. Trộm vía trộm vía đợt chích ngừa đầu tiên của em như vậy là thành công quá đỗi. Bà cứ xuýt xoa là sao em bé thế mà phải chích tận 3 mũi, đau thế, mệt thế. Nhưng em của mẹ giỏi quá nhỉ.

***
Hai tháng bên em, giờ bố mẹ đã hiểu em hơn một chút và yêu em thêm nhiều chút lắm rồi. Mỗi lần cho em bú, cả người em ôm quanh bụng mẹ, mặt thì cứ dúi dụi vào ngực mẹ, như mấy con heo con. Bú một hồi hết sữa chán chê, miệng vẫn ngậm ti mà cứ ê a. Bà bảo em như đang nói chuyện với cái ti mẹ ấy.

Bầu bì là một hành trình kỳ diệu và cho con bú cũng là một hành trình kỳ diệu khác.

Cảm ơn em đã đến bên bố mẹ, lớn lên cùng bố mẹ.
Mẹ yêu em nhiều, as always.

Những điều mẹ học được khi lớn lên cùng con - 6 tuần tuổi

Có một tỉ thứ xảy ra từ lần trước mẹ viết cho con trên blog này. Ừ, mẹ có một cuốn nhật ký của mẹ, một cuốn thư viết cho con và một cái blog khác của bố mẹ viết cho nhau.

Trước khi con ra đời, mẹ đã đọc được ở đâu đó trên mạng một bài viết là mẹ hãy kiên nhẫn cho mẹ con ta 6 tuần để làm quen với nhau, vì mọi thứ đều mới mẻ lắm, cho cả mẹ và con.

Con ham vui ra sớm hơn dự định 2 tuần. Lúc còn trong bệnh viện, bố mẹ nhìn nhau tự hỏi liệu về nhà chúng ta có vượt qua được 10 ngày trong lúc đợi bà sang không. Bây giờ, con đã được hơn 6 tuần, mẹ con mình đã "quen" nhau hơn một chút, mẹ thật sự thấy may mắn vì mình đã kiên nhẫn cho nhau 6 tuần để làm quen.

Mình không kỳ vọng, mong chờ gì ở nhau cả, chỉ mở lòng ra đón nhận tất cả những gì xảy đến.

Con bú mẹ hoàn toàn. Trong 2 tuần đầu, 2 tiếng con bú một lần. Chu kỳ thường xuyên là bú rồi thay tã và dỗ con ngủ. Con ngoan, khi đi kiểm tra lúc 2 tuần, con lên cân tốt và ngủ ngoan nên dù mẹ hơi mất ngủ một tí ban đêm, mọi thứ vẫn ok.

Hai tuần tiếp theo, con bú nhiều hơn, có cữ giãn ra được 3 tiếng nhưng bị đầy hơi nhiều hơn, hay trớ sữa. Có nhiều đêm bú xong, vỗ mãi con chẳng ợ, con không ngủ, cứ ọ ẹ nhìn mẹ, rồi hai mẹ con vật vã với nhau. Có lúc giữa khuya con không chịu ngủ, cứ khóc tỉ tê,  mẹ chẳng biết làm thế nào chỉ biết ngồi ôm con rồi khóc theo. Làm mẹ thật sự khó khăn hơn mẹ tưởng nhiều.

Bố ở đâu những lúc đó hả? Đó cũng là những ngày khó khăn của bố. Đêm mẹ để bố ra phòng khách ngủ để có thể chợp mắt được một chút, sáng còn phụ mẹ chăm con. Đêm hai người thức cùng nhau thì cũng không làm được gì nhiều. Vẫn có những lúc bố không ngủ được vào với hai mẹ con. Dù có nhiều khó khăn, nhưng bố luôn là chỗ dựa tinh thần rất lớn với mẹ. Mẹ đã từng nghĩ là có con rồi thì bố sẽ "ra rìa", nhưng mà chưa đâu con ạ.

Tuần thứ 5, có những ngày wonder week, con bú mẹ liên tục, không chịu ngủ, cứ quấy khóc. Mẹ phải gọi điện hỏi bác sĩ, đọc sách để tìm hiểu thêm. Chỉ là con đang lớn, con cần nhiều sữa hơn, con sẽ quấy khóc hơn vì nhiều thay đổi trong cơ thể bé nhỏ của con. Ai cũng phải vật vã một tí để lớn lên con nhỉ.

6 tuần, mẹ bắt đầu quen với nếp ăn ngủ của con. Ban ngày con thức nhiều hơn, bắt đầu biết hóng chuyện, biết nhìn theo bố mẹ và bà. Đêm con vẫn dậy 2 lần, nhưng chỉ bú rồi ngủ ngoan. Con ngoan lắm, thường ít hay gào khóc, mà chỉ ọ ẹ, tỉ tê. Dần dần mẹ bắt đầu hiểu được tiếng khóc của con, khi nào con đói, khi nào con mắc ị, khi nào con gắt ngủ, hay chỉ là con khóc lúc mơ ngủ. Mỗi sáng con như cái đồng hồ báo thức, mỗi ngày tầm 5g sáng là con bắt đầu rên la kêu gào rặn đỏ mặt tía tai để tập ị mặc dù mắt vẫn nhắm tịt. Bác sĩ bảo chỉ là con tập thả lỏng cơ đít để ị thôi, chứ chẳng có táo bón chi hết. Sáng nào bố cũng vào đúng giờ linh này của con, dỗ con một tí lúc con rên la, nhét ti giả cho con. Khi nào "hết thuốc" và con bắt đầu gào khóc vì đói thì mẹ dậy cho con bú. Mẹ cho con bú, xong, rồi ép đùi con lên bụng, giống như người ta ngồi xổm cho dễ ị. Bú no, ị xong, bố thay tả sạch sẽ nhẹ đít thì con lại ngủ khì.

Thỉnh thoảng bố mẹ vẫn thấy thật là kỳ diệu khi con xuất hiện trong đời bố mẹ, như một giấc mơ (dài).

Cảm ơn con đã đến bên bố mẹ, đã rất ngoan và khoẻ mạnh. Keep it up nhé bạn nhỏ.

Mẹ biết sắp tới sẽ còn nhiều điều mới mẻ đón chờ cả gia đình ta, mình sẽ đón nhận hết tất thảy với trái tim và cái đầu rộng mở con nhé.

Yêu con, as always.

Những điều mẹ học khi lớn lên cùng con P3

Trước ngày nghỉ lễ năm mới một ngày, cô bác sĩ tư vấn genetic Sharon gọi cho mẹ bảo là đã có kết quả NIPT của con. Cảm ơn trời phật đó là một kết quả đáng mừng. Vậy là con của mẹ có nguy cơ thấp. Bố mẹ còn biết được con là một cậu chàng.

Khi hay tin, bố mẹ vừa mừng vừa buồn cười, vì trước giờ cách bố mẹ nói chuyện với con cứ như là nói chuyện với một cô bé. Mẹ gọi cho bà ngoại và ông bà nội để khoe tin tức tốt lành này. Ông bà mừng lắm.

Khi mọi cảm xúc lắng xuống, mẹ nhìn lại mẹ sẽ lớn lên cùng con như thế nào khi con sẽ là một cậu trai. Mẹ đã từng nghĩ mẹ sẽ không có một định kiến hay giới hạn nào cho con, bất kể con là trai hay gái, nhưng hình như mẹ đã lầm. Mẹ nghĩ về một cô con gái khác với mẹ nghĩ về một cậu con trai. Điều đó cũng bình thường, nhưng khi mẹ nhìn sâu, mẹ nhận ra rằng dường như việc yêu thương, bảo bọc và lớn lên cùng một cô con gái sẽ dễ dàng hơn với mẹ. Nếu có một cậu con trai, mẹ nhìn thấy con trai của mẹ sẽ lớn lên, sẽ bay cao bay xa, mẹ sẽ không cần/không muốn/không thể bao bọc và che chở con. Điều đó làm trái tim của mẹ lỡ đi một nhịp. Mẹ nhận ra mình ích kỷ và bảo thủ hơn mẹ tưởng. Mẹ bảo với bố là mẹ không biết sau này nếu con cứ lang thang khắp nơi như bố thì mẹ sẽ cảm thấy thế nào.

Cảm ơn con đã đến bên mẹ, dạy cho mẹ học cách yêu thương mà không nắm giữ. Mẹ biết điều đó không hề dễ dàng với mẹ, mẹ vẫn đang học về sự tự do của chúng ta từng ngày, với con lớn dần trong bụng mẹ. Dù sao đi chăng nữa thì con và mẹ cũng sẽ có hơn 9 tháng không rời, như thế đã là một điều tuyệt diệu rồi, con nhỉ?

Năm 2018 trôi qua,  ông ngoại, người đàn ông yêu thương mẹ nhất trên thế gian này, đã ra đi nhưng cuộc đời lại cho mẹ có con, chàng trai mẹ sẽ yêu thương suốt cuộc đời.

Những điều mẹ học khi lớn lên cùng con P2

Tuần này, ba mẹ vừa đi siêu âm con lần 2 để đo độ mờ da gáy. Bác sĩ báo với ba mẹ là chỉ số của con hơi cao, và con có khả năng bị một số bệnh lý về gen. Tỷ lệ là 1:5. Mẹ đã ngỡ ngàng và cảm thấy bất lực vô cùng.
Bác sĩ giải thích mọi thứ về chỉ số cho ba mẹ, rồi ba mẹ đi gặp một cô tư vấn về gen. Cô hỏi mẹ trong 1 tiếng vừa qua mẹ nhớ được điều gì. Mẹ nói rằng mẹ chỉ nhớ là 1:5, rồi nước mắt mẹ rớt. Xác suất thống kê chưa bao giờ là một môn học có nhiều ý nghĩa với mẹ, nhưng bây giờ, con số đó mang lại cho mẹ một sự sợ hãi.
Cô Sharon là người tư vấn cho bố mẹ, cô rất là tâm lý lắng nghe và giải thích tường tận cho bố mẹ mọi thứ về những xét nghiệm bố mẹ có thể làm. Khi bố con hỏi liệu lối sống hay điều gì về cuộc sống của bố mẹ có thể ảnh hưởng hay làm thay đổi gen của con. Cô đã trả lời chắc nịch là không, bố mẹ không có lỗi gì trong việc này hết. Mẹ rất cảm ơn cô về điều này. Cô còn hỏi mẹ về những người đã biết về sự biểu hiện của con, cô gửi cho mẹ thông tin để mẹ có thể giải thích cho mọi người về những nguy cơ của con. Cô con trấn an bố mẹ rằng điều quan trọng nhất là cảm giác của bố mẹ, mọi người có thể nghĩ rằng đang làm điều tốt cho con, nhưng chỉ có bố mẹ là người hiểu rõ nhất điều này. So, please be patient with them.

Ngay hôm đó, bố mẹ đã quyết định làm thêm một xét nghiệm nữa để có thể đánh giá đúng hơn về những rủi ro mà con có thể mắc phải. Hai ngày trôi qua, bố đã tìm hiểu nhiều thông tin và có nhiều thông tin khá lạc quan về những gia đình có cùng chỉ số xét nghiệm. Bố mẹ chỉ còn biết cầu nguyện và hy vọng những điều tốt đẹp sẽ đến với con.

Mẹ học được một điều vô cùng lớn lao rằng, việc một người được sinh ra khỏe mạnh là một điều kỳ diệu vô cùng. Và tất cả điều mẹ mong bây giờ là con có thể khỏe mạnh đến cùng với bố mẹ trong cuộc đời này.

Dù thế nào đi nữa, bố mẹ vẫn yêu con rất nhiều, as always.

Những điều mẹ học khi lớn lên cùng con P1

Hôm nay, con đến với mẹ khoảng hơn 10 tuần rồi. Mẹ vẫn đang còn loay hoay để làm quen với những cơn buồn nôn, buồn ngủ và nết ăn uống mới.

Mẹ chỉ nôn 2 lần, rất nhanh, rồi thôi. Một lần do mẹ uống vitamin bầu lúc bụng đói và một lần lúc mẹ ăn quá no.

Cuối tuần này, mẹ bắt đầu hơi mệt nhiều. Buổi tối mẹ hay bị buồn nôn nặng hơn, nhất là khi mẹ đói. Ban ngày hai hôm nay, mẹ ngủ nhiều, cứ ăn no là mẹ lại lăn ra ngủ :)

Từ khi có con, mẹ thấy mình phải học lại những thứ vô cùng đơn giản như là học ăn, học thở, học ngồi sao cho thẳng, đi sao cho nhẹ nhàng. Mẹ cảm thấy việc có con thật là một điều vô cùng kỳ diệu.

Bố vẫn yêu chiều mẹ nhiều lắm, nhiều hơn là lúc chỉ có mình mẹ là chắc. Mỗi lần mẹ than mệt, bố lại nhăn nhó: "đi bệnh viện nghen" làm mẹ rất mắc cười.

Thương bố lắm, bố cứ lên mạng tìm mấy thông tin về bị nghén đọc để giúp mẹ thoải mái hơn. Mẹ thì thấy không sao, trong 3 tháng này, đây là những dấu hiệu cho mẹ thấy được con đang khỏe mạnh. Mẹ chỉ mong đến sau 3 tháng để con có thể cứng cáp hơn và mẹ có thể khoe con với nhiều người hơn.

Bà nội ngoại vẫn hay hỏi thăm con nhiều. Ông bà nội thì rất mừng vì cuối cùng bố mẹ cũng hợp tác để con xuất hiện.

Thỉnh thoảng mẹ vẫn nhớ ông ngoại lắm. Cứ nghĩ đến ông là mẹ lại muốn khóc. Vì ông thương mẹ lắm, ông chắc sẽ rất vui vì biết mẹ đã có con. Nhưng con ạ, ông luôn ở đây với mẹ, và chính con nữa, con cũng là một sự tiếp nối của ông. Mẹ lại khóc nhè rồi.

Mẹ chưa biết con là trai hay gái, nhưng mẹ cứ tưởng tưởng là con sẽ rất giàu tình cảm và cả nhà ta sẽ có thật nhiều kỷ niệm yêu thương với nhau.

Cả nhà ta cùng nhau cố gắng nhé. Mẹ sẽ cố gắng ăn ngoan, ngủ ngoan, tập thể dục thường xuyên để con lớn lên khỏe mạnh cùng mẹ. Con cũng cố gắng lớn ngoan trong bụng mẹ nhé. Bố gầu thì cũng cố gắng để có thể chăm lo tốt nhất cho mẹ con mình.

Thương con rất nhiều.

Thở

Từ khi ba mất, nhà mình có nhiều chuyện lung tung hết cả lên. Mình ở xa, mà mỗi lần nghe chị Cúc gọi update tình hình là mình cũng muốn không thở nổi.

Có nhiều nỗi khổ đến từ tham sân si quá và khi người ta chìm đắm vào những chấp ngã đó thì mọi thứ trở nên thật là khổ não. 

Mình ở xa, không biết làm gì. Chỉ mong thở được vài ba hơi an ổn cho mẹ, cho anh Minh, cho chị Thụy, cho chị Cúc, cho ba đứa nhỏ. Cho cả mợ Hai, chú Út, cô Tư, cô Năm, bác Hai. Cầu mong cho tất cả chúng ta có một chút phút giây yên bình nào đó.

May mà có anh ở bên cạnh. Những ngày này, anh cũng bận rộn nhiều việc, nhưng buổi tối và cuối tuần đều cố gắng dành thời gian cho mình. Không có anh, chắc mình chỉ quẩn quanh những chuyện rối bời. 

***

Đố em Tào Tháo mà vô tù thì gọi là gì?

....

Là Tào Lao.

Think twice

Mấy hôm nay trong lòng có nhiều trăn trở về nhiều thứ, nhưng nó nặng và khó để viết quá nên mình sẽ bắt đầu với một chủ đề yêu thích của mình: giảm thiểu rác thải. 

Mình có một người bạn đang là nhà hoạt động môi trường về các vấn đề rác thải nhựa (nghe siêu oách), nên mình có người để chia sẻ những trăn trở cũng như suy nghĩ của mình về vấn đề này. 

Hai tuần nay, khi mình ở Nhật và Mỹ, những nước rất phát triển nên hàng hoá, thực phẩm vô cùng tiện lợi. Đi kèm với sự tiện lợi đó là vô vàn các sản phẩm được đóng gói bắt mắt và tiện dụng bằng nhựa. Việc lựa chọn sản phẩm thân thiện với môi trường là một vấn đề rất chi là tranh cãi với mình, một đứa bị bệnh cầu toàn. Sau chuyến đi Tokyo, cùng nhiều trăn trở, mình quyết định viết lại tiêu chí giảm thiểu rác thải của mình, bắt đầu bằng một bước đơn giản nhất có thể. 


Refuse single use - Từ chối đồ sử dụng một lần

Ở Mỹ, đặc biệt là trong các công ty lớn, mình thấy có một số plastic làm từ nguồn gốc thực vật, có khả năng phân hủy, nhưng nó được ghi rõ là phải sử dụng trong cơ sở xử lý đặc biệt. Nên tốt nhất là chúng ta vẫn nên refuse single use vì một trái đất tươi đẹp hơn cho chúng và con cháu chúng ta.

Hôm trước nói chuyện với các bạn của mình về chuyện khó khăn để giảm thiểu sử dụng plastic. Mình đã từng thấy vô cùng tội lỗi khi phải quẳng đi rất nhiều đồ dùng một lần trong chuyến du lịch vừa rồi. Sau khi về nhà dọn nhà thì cũng ra vô vàn những thứ mà sẽ phải end up in landfill mà không biết khi nào sẽ phân huỷ được. Thiệt là mình thấy hơi áp lực và mệt mỏi trong cuộc chiến chống rác nhưạ này.

Rõ ràng là plastic là một phần rất lớn trong cuộc sống của chúng ta, thay vì cắt một cái rụp hết tất cả plastic (có vẻ như là bất khả thi với mình bây giờ), thì chúng chấp nhận plastic là một phần của cuộc sống và ta có thể tiêu dùng có ý thức. Bớt đi một cái túi, một cái ống hút, một chai nước dùng một lần KHÔNG THẬT SỰ CẦN THIẾT là chúng ta đang góp phần vì một thế giới tốt đẹp hơn cho chúng ta và con cháu chúng ta. Nghĩ như vậy mình có nhiều động lực hơn hẳn để hành động.

Mỗi tuần ở FB Tokyo đều có một thống kê nhỏ như thế này để nhắc nhở mọi người. Hay ở vòi nước công cộng chỗ N ở, có một cái máy điện tử, sẽ ghi lại khi sử dụng bình của mình hứng nước từ vòi này sẽ tiết kiệm được bao nhiêu chai nhựa dùng một lần. Những hành động nhỏ và tích cực sẽ giúp chúng ta thấy ý nghĩa của việc mình làm và có thêm động lực cũng như rèn thói quen để làm tốt hơn.

OK, bây giờ thì xách giỏ xách hộp đi mua đồ ăn nào.

Sinh nhật em - Sep 2018

Sinh nhật em năm nay, chúng ta đến Nhật Bản. Cảm ơn anh đã cùng em thực hiện lời hứa của 6 năm trước. Mỗi năm, sinh nhật em chúng ta sẽ cùng nhau ở một nơi mới nào đó. Trên máy bay, anh viết cho em một lá thư. Về khách sạn, anh mở cho em, đọc xong em nằm khóc nức nở. KHÔNG AI HIỂU VÀ THƯƠNG EM NHƯ ANH.

"Sinh nhật là ngày ta chào đời, là ngày một mối nhân duyên gì đó mà có lẽ ta sẽ không hiểu hết đã đưa ta đến với cuộc đời này, cho ta hình hài một con người . Có lẽ sinh nhật là ngày của cha mẹ ta, cũng như ta nghĩ sau này sẽ luôn nhớ đến những ngày sinh nhật của mèo con, voi con vậy. [...]

Sinh nhật này em gọi về cho mẹ nhé. Năm nay cuộc đời hai ta đã thay đổi thật lớn, khi một người thương yêu nhất đã ra đi."

Từ hôm qua đến nay, mỗi lần đọc lại em đều khóc. Cảm ơn anh rất nhiều.

Sau tất cả thì sự thấu hiểu và thương yêu nhau là điều chúng ta cần nhất trong đời này. Cảm ơn anh vì đã luôn bên em, cùng em học bài học này.
Love you.

Tu Viện Bích Nham - Blue Cliff - New York

Lúc mới quay lại Mỹ, hai đứa chúng mình lại có dịp sang New York một tuần và được ghé Bích Nham chơi với các thầy các cô ba bữa.

Mình có gặp lại hai thầy từ Lộc Uyển chuyển sang đây. Các thầy cô khi gặp người Việt thì vui lắm, mà biết tụi mình từ Cali sang thì lại còn thương quý nhiều.

Bích Nham rất đẹp, những con đường nhỏ trong rừng dọc theo dòng suối uốn quanh.

Mình ở Bích Nham ba ngày thời tiết thay đổi biến đổi thật là diệu kỳ. Một ngày sương mù, một ngày nắng ấm (lúc mọi người ra làm vườn), và ngày cuối cùng, buổi sáng lúc mình thức dậy tuyết rơi phủ trắng đẹp tinh khôi như một bức tranh.

Mỗi lần về Làng là nhiều hạnh phúc lắm, lần này lại còn được gặp người thương.
Cảm ơn đời cho mình thêm một chốn đi về.

Con đường nhỏ dẫn đến khu nhà ở của khách

Đường đến thiền đường

Những bông hoa vừa mới nhú báo hiệu mùa xuân về

Shining smile

Những người yêu nhau rồi sẽ tìm thấy nhau

Đợt tuyết cuối mùa còn rớt lại

Hẹn gặp lại

Cần rất nhiều tình thương

Mấy hôm nay đất nước mình lại thêm "bao phen hờn tủi". Những người lớn tuổi, như ba mẹ và các cô cậu mình đều là những người từng trải qua nhiều biến động của thời cuộc. Khi họ đã bỏ đất mẹ ra đi, dù lòng còn nhiều lưu luyến nhưng hờn giận chắc cũng chưa nguôi ngoai. Khi nhìn thấy những bạo động trong và ngoài nước, và cả những người trong gia đình, lòng mình cũng có nhiều hoang mang. Mình kể với anh về những xáo động và suy tư của mình. Anh không nói gì chỉ gửi cho mình một bài thơ. Cảm ơn anh rất nhiều.

Đất Nước Tình Thương

Đất Nước mình đẹp lắm đấy em ơi
Biển trải rất xa và núi rừng xanh thẳm
Những con đường lúa đôi bờ xa tắp
Những hàng cây im lặng đợi mặt trời


Đất Nước mình đẹp lắm đấy em ơi
Từ Lũng Cú đến Cà Mau đất mũi
Đất Nước mình qua bao phen hờn tủi
Vẫn nở hoa, cây táo ấy sau nhà!


Em thương thôi, đừng hờn giận nữa nha
Bởi Đất Nước cần nhiều tình thương lắm!
Những khổ đau thấm sâu vào từng dặm
Hàn gắn đến bao giờ? Tổ Quốc mới đi lên?


Em đừng giận nữa, chỉ thở thôi nghe em
Nghe tiếng tim mình đập trong lòng Đất Nước
Bỏ hết xuống cái Tôi mình quá lớn
Chỉ để thương ngay nỗi khổ trong mình


Trước khi cất lời, em giữ lại lặng thinh
Dù nhìn thấy những điều tim buốt nhói
Hay trăn trở với muôn vàn câu hỏi
Phải làm sao để đỡ những muộn phiền?


Phải chăng Đất Nước là của những kẻ có tiền?
Hay những kẻ quên mình từ đâu nhỉ?
Bao gian khó trút lên người chăm chỉ
Mặn mồ hôi mà cay đắng chất chồng?


Em thấy đấy, nước mình đáng thương không?
Nếu thương thật thì em ngồi yên lại
Đừng để giận cuốn mất mình đi mãi
Bình an rồi, em sẽ rõ đúng – sai….


Đất Nước mình vẫn sẽ có ngày mai
Nếu từ hôm nay, em thương mình chân thành nhất…
Hãy yêu Đất Nước từ những gì có thật
Như yêu ba, yêu mẹ, yêu mình…
Như yêu chiều tà hay yêu ánh bình minh
Như yêu bão tố hay những ngày nắng hạn
Như yêu thầy, yêu bạn….
Yêu mùa hè đã đến cầm tay….


Em ạ, em phải thấy mình rất may
Khi thấy Đất Nước còn an bình như thế…
Dù những chuyện trái ngang vô kể
Thì niềm thương còn ở trái tim mình!


(Nguyễn Thùy Linh)
https://langmai.org/dai-may-tim/tho/dat-nuoc-tinh-thuong/

Mình là cây, chuyện của mình là xanh

Đây là một tấm hình mình chụp ở Hoàng Sơn, Trung Quốc. Mình để nó làm hình nền trên máy tính và điện thoại. Mỗi lần nhìn hình thì mình tự nhắc mình là ở một nơi thâm sơn cùng cốc kia có những cái cây đẹp vô vàn, chúng không cần đẹp cho ai cả.

Nếu mình là cây, thì chuyện của mình là xanh. Vậy thôi.

Những cây hoa lan bí ẩn

Sau khi thử nghiệm và làm chết một cơ số các em hoa lan, năm ngoái mình cũng trồng được một em hoa lan rebloom bằng water culture. Trong quá trình thử nghiệm, mình phát hiện ra ở chợ gần nhà có bán lan sau khi đã hết hoa. Chắc là bán không được, nên đành cắt cành rồi bán chậu lan trơ trọi gom được miếng nào thì gom.

Trước khi về VN, mình mang tặng hai chậu lan của mình cho nhà bạn, giờ quay lại mình mới đi mua lại hai chậu hoa mới. Vẫn là những cây hoa đã cắt cành, rẻ bèo. Vì rẻ bèo nên nếu mình có lỡ làm nó chết ngắc thì mình cũng không có hôi tiếc lắm.

Mình vẫn rất nhớ hai chậu hoa lan của mình năm ngoái. Lúc đó là mùa hè, mình đi tình nguyện cho chương trình con nít cho khóa tu gia đình ở Lộc Uyển. Hai chậu lan đã được cho vào nước khoảng 2 tuần trước khi mình đi. Tụi nó đang ngắc ngoải làm quen với môi trường mới. Mình đi liền 10 ngày, ở nhà nhắc bạn chồng mập thấy hết nước thì thêm vào dùm mình.

Sau 10 ngày mình về thì nó mọc ra rễ mới, nhú thêm một nhành hoa mới. Ngày nào mình cũng nằm lăn ra nhìn bộ rễ đang nhú ra và cành hoa đang dần dần hé, và cảm thấy mình cũng đang lớn lên từng ngày cùng với cây hoa của mình.

Có một điều thú vị khi mua hoa cắt cảnh kiểu này là mình không biết hoa màu chi hết. Cứ trồng rồi hy vọng đến lúc nó ra hoa. Điều này làm mình nhớ đến phim Forrest Gump, khi anh nói về hộp chocolate cuộc đời.

Hai cây lan mình mua đợt này rất thú vị. Một cây mình mua vì mặc dù lá nó có vẻ khô khô nhưng nó đang bắt đầu nhú hoa và mình mong là nó sẽ kịp thích nghi sớm với môi trường nước rồi cho mình ngắm hoa sớm. Một cây nữa thì có lá xanh mướt trông mạnh khỏe lắm. Khi mình về dọn dẹp bộ rễ cho  hai đứa thì bộ rễ của bạn khô khô kia lại đẹp hơn bộ rễ của bạn trông khỏe mạnh. Nhưng may mắn là cả hai đứa nó đều có một vài cái rễ trần ở trên, nên chắc là nếu có bị úng hết rễ cũ thì với mấy cái rễ trần hy vọng có thể giúp tụi nó vượt qua được giai đoạn chuyển giao.

Mình cũng đang trong giai đoạn chuyển giao, từ ở không sang đi làm. Nhưng lần này, như mấy cây lan mới của mình, mình cũng có thêm những cái "rễ" mới giúp mình vững vàng hơn. Lần chuyển giao này nhẹ nhàng hơn, chủ động hơn và có nhiều thuận lợi hơn.

Praying

Sáng nay, lúc mình đang lui cui chuẩn bị đồ ăn sáng, thì anh hỏi mấy hôm nay mình có đọc tin tức không. Mới từ NY về, mình còn phải sắp xếp mấy thứ, rồi còn đi làm, nên cũng không rảnh đọc báo chí gì.

Anh nói hôm qua vừa có một vụ shooting nữa.
Mình thừ ra, đứng thở cho đỡ thấy mệt lòng.
Anh chần chừ rồi nói tiếp, ở Bay Area, nơi chúng tôi ở.
Ở Headquarter của Youtube ở San Bruno.

Mình hỏi anh về thương vong và thủ phạm. Anh cũng không rõ, vì chiều qua, lúc đọc tin là mới xảy ra sự vụ chưa có thông tin gì cụ thể.

Hai đứa ngồi im ăn sáng.

The victims could be us. Ba năm trước, anh cũng có một offer của Youtube, nếu lúc đó anh nhận lời, có thể anh đang đi làm ở đó.

Chúng tôi chỉ biết dặn nhau cẩn thận chỗ đông người. Đi về nhớ nhắn cho nhau biết.

Mọi thứ cũng chỉ vì sự thù hận và đau khổ gây nên.

Cầu mong bình an dưới thế cho người thiện tâm.

Nguyên Hà - Khánh Ly - Lê Cát Trọng Lý

Đây là ba nghệ sĩ mà mình may mắn được đi xem biểu diễn trong đợt về VN lần này. Ba phong cách rất khác nhau, cũng có vẻ như là của ba thời kỳ khác nhau.

Nguyên Hà
Mình thích chị Hà hát khá lâu rồi, từ khi chị còn hát mộc ở cà phê Bệt Ngô Thời Nhiệm năm bảy tám năm về trước. Người chị bé, gương mặt là lạ nhưng không quá đặc biệt. Nhưng giọng hát của chị thì đặc biệt, vang và truyền cảm vô cùng. Những bài mình đã nghe chị hát thì không thích được ai hát nữa.Trước khi về, tụi mình đã bảo nhau là nhất định phải đi nghe chị hát. Tuần nào thứ hai ở lại Sài Gòn, tụi mình cũng đến Openshare chờ nghe chị hát.
Giờ chị chỉ hát ở Openshare tối thứ hai. Thỉnh thoảng có một vài đêm nhạc riêng ở một quán cà phê nào đó ở Sài Gòn.
Chị hay hát nhạc buồn. Giọng chị cũng buồn da diết.

Khánh Ly
Một buổi sáng trong lúc ngồi ăn sáng ở nhà, bạn chồng đọc hết báo rồi mình vẫn chưa ăn xong. Bạn ý chán quá đọc nốt cả những trang rao vặt quảng cáo thì thấy thông tin về một đêm nhạc của cô Khánh Ly ở Nhạc viện thành phố. Vậy là hai đứa lên Sài Gòn, mua vé đi xem. Tụi mình mua vé rẻ nhất, ngồi tít xa trên lầu. Ngồi trên lầu có một cái hay là mình có thể ngắm hết cả khán phòng bên dưới. Buổi diễn hôm đó có rất nhiều khán giả là các cô bác lớn tuổi. Họ mặc đồ đẹp, áo dài, áo đầm hay những bộ vest trang nhã, trang điểm và cầm hoa đến xem. Tự nhiên mình có cảm giác mình sống lại những ngày xưa cũ ở Sài Gòn.

Đêm diễn này là một trong những đêm diễn trong một chương trình từ thiện của các nghệ sĩ trong và ngoài nước. Ở tuổi 70, giọng hát của cô vẫn vang và trầm ấm lạ lùng. Cô Khánh Ly nói chuyện rất duyên dáng và khiêm cung. Cô nhiều lần cảm ơn Chúa đã cho cô giọng hát, cảm ơn khán thính giả đã thương mến cô, được hát ở Nhạc viện là một vinh dự lớn lao cho cô. Cô hát khoảng hơn chục bài trong chương trình, và kể những câu chuyện nhỏ về những bài hát.

Ra về, tụi mình chỉ tiếc là đã không dắt ba mẹ mình đi xem. Không biết ba mẹ sẽ thấy sao, liệu ba mẹ có nhìn thấy lại một thời tuổi trẻ của mình?

Lê Cát Trọng Lý
Năm 2016, Lý có ra một đĩa mới tên là Không sao về bắt đầu. Hai đĩa nhạc gần đây của Lý, Dreamers và Không sao về bắt đầu, Lý tự làm đĩa và tự phát hành trên FB của mình. Mình đặt mua đĩa nhạc và chuyển về nhà. Một năm sau, mình mới có dịp cầm trên tay đĩa CD đó. Mình mang nó lên Đà Lạt tặng sinh nhật một người bạn, rồi tụi mình cùng nghe với nhau từ file mp3(?!?!) vì không có đầu CD để nghe.

Lúc đó là tháng 11/2017. Rồi từ đó đến giờ, những bài hát đó cứ theo tụi mình ngày ngày.

Từ Dreamers, Lý đã kết hợp với bạn Tú và dàn nhạc để cho những sản phẩm âm nhạc phong phú và bay bổng hơn. Mình rất thích series Live in Church của Lý, nhưng  với mình album mới này là album hay nhất của Lý từ trước tới giờ.

Một ngày cuối năm, mình hay tin Lý sẽ tổ chức concert ở Hà Nội, mang tên là Con chim già ngất ngư. Hai vợ chồng không có chần chừ gì hết, đặt vé rồi bay ra Hà Nội xem Lý diễn. Vé của Lý không có ghi chỗ ngồi, chỉ chia ra thành từng khu vực, nên dù trời Hà Nội rất lạnh các bạn đến sớm xếp hàng để ngồi được chỗ đẹp. Lý diễn cùng dàn nhạc ở phòng hòa nhạc Học viện âm nhạc quốc gia, khán phòng đẹp nhất mà mình từng đến. Lý hát nhiều bài trong album mới, một số bài trong dự án Những câu đố dành cho trẻ con của Lý, một số bài mới sáng tác. Lý vẫn hiền lành và hồn nhiên. Giọng hát của Lý bay bổng. Nhạc của Lý vẫn trúc trắc khó hiểu.

Buổi diễn hôm đó là một tổng hòa tuyệt vời. Lần đầu tiên mình xem trực tiếp Lý hát cùng dàn nhạc. Mình bay lên và tan vào trong đêm diễn hôm đó.

Nếu Nguyên Hà hát những bài tình da diết pha chút sầu muộn của tuổi trẻ đương đại, Khánh Ly đại diện cho những ngày xưa cũ, thì Lý và nhạc của Lý cho mình cảm giác xuyên không đến một chân trời bình yên xa lắc.

Tin Vui

Mình đã về Mỹ được hai hôm. Đọc báo toàn để ý mấy tin buồn và đau khổ. Như là sau đợt học sinh khắp nơi xuống đường cho an toàn của mình, mới có thêm một vụ nổ súng ở trường học, nâng tổng số vụ nổ súng ở trường học từ đầu năm đến giờ lên 16 vụ. Như là vụ bom thư hàng loạt ở Texas, mà đối tượng nhắm tới có vẻ là bất cứ người nào khi hung thủ sử dụng một kiểu dây bẫy để kích nổ. 

Bạn chồng sẽ bảo mình thôi em đừng đọc báo nữa. 

Nhưng khi em không đọc những bạo động vẫn ở ngoài đó. 

Mình đang học cách nuôi dưỡng bình an trong mình. Mình rất hay bị dao động từ những tác nhân bên ngoài, nhưng may quá có bạn chồng bên cạnh, như là cái mỏ neo của mình vậy. Nhưng mà mình muốn tự thân mình cũng là một cái mỏ neo cho mình. Mình muốn tự thân nuôi dưỡng bình an, để bình an có thể lớn lên và lan tỏa đến những đứa trẻ của mình, đến những người quanh mình. 

Trước khi quay lại Mỹ, may quá tụi mình có ghé thăm làng mai Thái Lan. Sau Tết, mình đi như con thoi không có nhiều thời gian với gia đình, điều quan trọng nhất của mình trong chuyến đi, nên mình cảm thấy hơi chơi vơi. May quá, mình có ba ngày về lại Làng với ba và chồng. Và may mắn hơn nữa là có một nhóm phật tử lớn tuổi cùng đi trong chuyến này và đã trợ duyên cho ba mình rất nhiều trong chuyến đi đầu tiên của ông tới làng. 

Mình cảm thấy thoải mái vô cùng. Đã về, đã tới. Gặp gỡ và trò chuyện cùng các brothers and sisters ở làng làm mình thấy bình an thanh thản vô cùng.

Trong một buổi pháp thoại, có một sư thầy đọc cho mọi người nghe bài thơ của sư ông. 

Bài thơ Tin Vui

Tin vui

Những tin vui

Báo người ta không chịu in, chịu nói

Nhưng trong báo chúng tôi

Mỗi ngày chúng tôi vẫn thường chuyên môn đưa tin vui

Mỗi buổi sáng tinh sương

Chúng tôi thường ra bản in đặc biệt

Và chúng tôi rất cần bạn đọc

Đọc để mà biết

Những gì đang thực sự xảy ra

Tin vui là bạn còn sống

Và cây xoan ngoài ngõ đã ra hoa.

Cây xoan ấy

Bạn thấy không

Đã can trường đứng vững

Suốt cả một mùa Đông băng giá.

Tin vui là mắt bạn còn sáng, còn tốt

Và bạn còn có thì giờ để ngắm trời xanh

Em bé xinh tươi đang đứng trước mặt bạn

Đôi mắt long lanh

Bạn có thể mở rộng hai cánh tay

Ôm em bé vào lòng.

Họ chỉ in những tin giật gân

Họ chỉ in những tin sầu đau, tiêu cực

Hãy cầm thử tờ báo của chúng tôi lên xem

Ấn bản nào cũng đầy những tin lành, những tin vui,

những tin tích cực

Bởi vì chúng tôi muốn bạn luôn luôn thừa hưởng được

Và góp sức vào gìn giữ hạnh phúc chung.

Một bông trà mi vừa nở phía ngoài tường

Bông hoa đang mỉm một nụ cười

Rất ư mầu nhiệm

Bông hoa đang hát ca bài hát bản môn

Bài hát thiên thu tuyệt vời

Có tai và có tâm

Thế nào bạn cũng nghe được

Chúng ta hãy chắp tay và cúi đầu

Để nghe tiếng hát ấy.

Hãy bỏ lại phía sau lưng những sầu đau

Những vướng bận

Hãy đi lên như một con người tự do.

Tin vui nhất vừa mới đến

Là bạn có tính Bụt trong lòng

Hạnh phúc

Vững chãi

Và thảnh thơi

Là những gì bạn và tôi

Đều có thể làm ra được.

Mình deactivate facebook rồi. Mình thấy nó không giúp ích gì cho mình nữa hết. Những người cần kết nối mình đã kết nối được. 

Cali vẫn còn những ngày mùa đông rơi rớt lại. Tuần sau mình sang New York với chồng, sẽ đi thăm tu viện Bích Nham, và sẽ gặp một người thương trong chuyến đi đó. Thiệt là nhiệm màu. 

Có ai đang hạnh phúc ở ngoài đó chăng

Mình lắng nghe và nhìn thấy nhiều câu chuyện buồn và nặng nề đến nỗi mình tự hỏi liệu người ta có còn tin vào hạnh phúc và có đang tìm cầu hạnh phúc nữa không.

Hạnh phúc dường như là một thứ quá mơ hồ để tìm kiếm. Hạnh phúc là một trạng thái, một kiểu cân bằng. Người ta phải trải qua cảm giác đó, lưu giữ nó lại, để đến một lúc nào đó, khi mất cân bằng người ta mới có thể tìm lại được. Chớ bây giờ cũng đang có nhiều niềm đau nỗi khổ, mà không biết dáng hình hạnh phúc nó ra làm sao thì biết sao mà tìm.

Đi tìm cái mơ hồ khó quá thì người ta quay ra tìm cái dễ nắm bắt hơn. Người ta đi kiếm tiền, mua nhà, mua xe, mua đồ ăn, sắm sửa đồ đạc, tìm cầu danh vọng.

Quan trọng là ta không dừng lại. Cứ tìm kiếm, kiểu gì rồi cũng đến lúc tìm ra. Tìm hết mấy thứ sờ mó được, rồi sẽ đến lúc chạm tới cái hư vô.

Til we meet again - Hẹn nhau ngày đó

I do miss you, my dear friend but it has been so long since the last time we talked.
Gặp bạn ở thì hiện tại làm mình thấy hoang mang. Mình đã nghĩ chúng ta sẽ có rất nhiều chuyện để nói với nhau, hoặc im lặng với nhau cũng đủ vui. Nhưng cái không gian im lặng awkward hôm ấy làm mình nản lòng lắm. Đến nỗi mình đã nghĩ mọi thứ có lẽ sẽ tốt hơn nếu mình không hẹn gặp lại bạn.

Mình đã băn khoăn rất nhiều, nhưng cuối cùng hai đứa đã chọn gặp nhau. Chúng mình hẹn ăn tối. Câu chuyện của mình xoay quanh gia đình bé nhỏ của mình. Chuyện của bạn là những phi vụ làm ăn, những người bạn kinh doanh của bạn. Đến lúc gần ra về, câu chuyện mới chạm được đến sự cô đơn của bạn. Điều đó làm mình buồn. Vì dầu sao đi nữa, bạn là hoặc đã từng là bạn tri kỷ của mình. Cảm giác như bạn đang chìm trong công việc. Công việc đang chiếm lấy bạn, đang lấy hết những niềm vui khác của bạn hoặc chính bạn chọn đó là niềm vui. Fine, it’s just the matter of choice.

Lúc hai đứa đi bộ trên đường, mình cũng đã nói với bạn. Mình đã băn khoăn khi hẹn gặp, vì lần gặp nhau trước có nhiều khoảng im lặng quá, có nhiều khoảng awkward moments quá. Mình thì không muốn như vậy. Đời quá ngắn để kéo dài những awkward moments đó. Bạn bảo mình thông minh. Mình nói đó không phải là thông minh mà là nhạy cảm. Nhưng thật ra mình cũng chưa kịp hiểu sao bạn lại bảo mình thông minh.

Câu chuyện chỉ đến đó thôi. Bạn để quên ví ở nhà hàng và quay lại lấy, còn mình thì đi tiếp đến chỗ hẹn với các bạn nk khác. Cuộc gặp kết thúc lửng lơ, chưa thể gọi là lần cuối cùng. Nhưng mình không biết là mình có đủ dũng cảm để hẹn gặp bạn lần nữa. Mình không biết có làm phiền bạn khi chia sẻ về những cảm xúc của mình không. Bạn đã che giấu cảm xúc của bạn rất giỏi. Hoặc giả bạn đã chai lì với những cảm xúc đó. Cả hai giả thuyết đều khiến mình không vui. Nhưng ai cũng có những bãi mìn mà tốt hơn hết là đừng đi vào đó.

Sau cuộc hẹn, mình nghĩ về bạn nhiều, mình muốn làm bạn lại với bạn. Nhưng chỉ nghĩ đến điều đó đã làm mình lên cơn panic attack. Mình nhắn cho bạn, bạn thật sự không muốn có một người bạn hay là quá bận để có một người bạn. Bạn nói cũng muốn có bạn, nhưng vấn đề nằm ở chỗ personal priority. Very  good point. Hiện tại mình cũng không thể nói rằng việc làm bạn lại với bạn là personal priority của mình, nên có lẽ chúng ta sẽ gặp lại nhau vào một lúc khác. Lúc mà cả hai chúng ta đều sẵn sàng làm bạn của nhau. Giờ thì take care nhé bạn.

Ác mộng

Đã thuê được nhà ở Sài Gòn, nên thỉnh thoảng chồng ở lại Sài Gòn còn mình thì về Bến Lức chơi. Có một buổi sáng nọ, mới vừa ngủ dậy đã thấy tin chồng nhắn, dậy thì gọi cho anh, có chiện này dui lắm.

Hí hí, tối qua anh mơ thấy ác mộng (?!?!). Lúc anh mới giật mình tỉnh dậy thì không nhớ được là chuyện gì, nhưng mà anh bứt rứt khó chịu nên phải đi đi lại lại trong phòng để cố nhớ ra là chuyện gì và cuối cùng anh cũng nhớ ra. Anh mơ thấy em gọi điện cho anh nói là em cắt tóc ngắn rồi, xong anh nói nếu cắt rồi thì em ở nhà luôn đi khỏi lên nữa, xong anh cúp máy. Rồi anh sợ quá giật mình tỉnh giấc.

Nghe xong mình cười lăn cười bò. Trời ơi, sự vụ tóc tai của em đã ám ảnh luôn cả vào giấc mơ của bạn ấy.

Những cuộc hạnh ngộ

Chuyến đi này, tôi có dịp gặp nhiều người. Và mỗi lần, tôi đều cố gắng nhắc mình, sẽ không bao giờ biết được liệu đây có phải là lần cuối. May thay, tôi có nhiều cuộc hạnh ngộ bất ngờ và tôi biết ơn về điều đó.

Có một bạn, tôi đã phải nhắn tin năn nỉ để được gặp lại nó. Chúng tôi gặp nhau, không nói chuyện xưa chuyện cũ, chỉ chia sẻ với nhau những điều cần chia sẻ. Giữ cho nhau những khoảng lặng an toàn. Và chúng tôi vui. Vui trong khoảnh khắc đó. Chúng tôi đang định lên kế hoạch cho một chuyến đi chơi mà nếu nó thành hiện thực chắc tôi sẽ nhớ mãi.

Có một vài người xa lạ, tôi gặp gỡ ở một góc nhỏ diệu kỳ ở Đà Lạt. Như một kiểu có duyên gặp nhau ở đó, một lần, rồi không biết đến khi nào sẽ gặp lại. Nhưng chúng ta cũng đã cùng nhau vui lấp lánh nơi góc nhỏ đó.

Có một bạn, như là duyên. Bạn ở Phần, hẹn tôi ở SG, rồi bạn cũng dắt mẹ đi chơi ở Úc cùng đợt với tôi. Chúng tôi sẽ gặp lại nhau ở SG, mà có khi sẽ gặp lại nhau ở Úc. Tôi mong một lần nào đó sẽ gặp lại bạn ở Phần.

Có một bạn, tôi đã rất hăm hở nhắn tin hẹ hò với bạn. Nhưng niềm hân hoan đó cứ nhạt dần. Tôi vẫn nhớ bạn nhưng bây giờ, tôi cảm thấy như việc gặp nhau là không còn cần thiết nữa.

Từ giờ đến khi tôi quay lại Mỹ, vẫn còn vài người bạn tôi rất muốn gặp lại. Và tôi cũng mong chờ nhiều cuộc gặp gỡ khác.

Sau tất cả những chuyến đi, ký ức về con người, về những cuộc hạnh ngộ là những điều tôi luôn trân quý giữ gìn.