Tưởng rằng đã quên ...

Mọi chuyện đã lâu lắm rồi.

Mình đã không còn nhớ mình xếp nó vào ngăn nào nữa...

Nghe nhắc đến thì cũng có chút xôn xao, nhưng nhìn hình của ấy thì mình không thể nào cầm lòng cho đặng.

Ấy ơi, mình nhớ ấy lắm.

Mình mong sớm được gặp lại ấy trong một ngày không xa.

Con mèo mun đen sì mập ú của tui.

Con mèo đại ca của tui.

Tui nhớ là đã mua không dưới 5 cuốn để tặng người này người kia và để cho mình. 

Tui nhớ là đã diễn dịch cái cuốn truyện chữ này không biết bao nhiêu lần cho thằng cháu 3 tuổi của tui dựa trên mấy cái hình minh họa ít ỏi của cuốn này. Thằng cu đã thuộc lòng bản chế mà vẫn thích nghe. Cuốn sách cũng nhăn nheo quăn queo làm tui phải mua một cuốn mới bao bọc đàng hoàng cất vô tủ để dành. Tui để dành khi nó lớn lên, nó sẽ đọc được đầy đủ, nó sẽ hiểu là có một con mèo đại ca như thế nào, có một con khỉ già như thế nào, có mấy con mèo quí xờ tộc như thế nào, blah blah blah. 

Không biết sau này con mình nó có sung sướng khoái tí tởn như mình khi đọc về anh mèo đại ca của mình không. 

Ôi ôi ôi, ước gì anh ở đây giờ này. Thiệt là hối hận khi mình không mang theo sách sang đây. =((

Cưới chồng

Hôm qua bạn chồng đi làm về rất vui vẻ. Chẳng là có vợ chồng anh kia sang chơi, cả hội các bạn ấy đi ăn uống tán phét các kiểu vòng vòng các công ty ở khu này.

Bạn ấy hí hửng kể với mình, em ạ, anh T cũng hay bị vợ mắng là hư.
Hư thế nào?
Qua Quora chơi xong bỏ quên balo, xong lái xe trên đường thì abcd xyz blah blah blah
Hèn chi, giờ em mới hiểu anh hay nói hai người giống nhau.
Mặt chồng cười sung sướng kiểu hóa ra không phải chỉ có mình mình bị vợ mắng là hư.

Thật ra chồng mình cũng rất là thích giúp vợ.
Về sớm sẽ giúp vợ cắm cơm, nhưng vì bịch gạo để cạnh bịch nếp nên thay vì vo gạo nấu cơm sẽ vo nếp nấu ra xôi nhão.
Cũng từng giúp vợ gấp quần áo. Nhưng thay vì quần áo nằm nhàu nhĩ dưới sàn, nó sẽ được xếp lên kệ và treo lên mắc với tình trạng nhàu nhĩ không đổi.
Vì "giỏi" quá như vậy nên được chuyển xuống rửa chén và đổ rác.

Thời gian này năm ngoái hai đứa đang chuẩn bị giấy tờ đăng ký kết hôn.

Nhớ hồi yêu nhau nghe rock rít các thể loại hại não, đọc Murakami, xem Inception.
Cưới nhau rồi về nghe nhạc của mấy con minion nhảm và coi the voice kid, đọc Totochan/Vừa nhắm mắt vừa mở cửa sổ, xem Family guy và phim nhảm Việt Nam.

Càng ngày càng con nít, nghĩ đến chuyện nhà cửa con cái là mặt hai đứa đần ra.
Cưới nhau về cho có đồng bọn ăn chơi để bố mẹ không lo nữa vì nó đã có vợ/chồng nó lo rồi.

Sáng mở mắt ra, nghĩ rằng mình đã có chồng và mong chờ một thiên thần nhỏ thì thấy hơi hãi hãi. Nhưng quay sang ôm chồng ngủ tiếp thì rất sướng.

Nói chung có một người thương ở bên cạnh mình thì vui.

Chị tôi

Sáng nay gọi điện về nhà, mẹ đi sang nhà cậu chơi rồi nên nói chuyện với chị. Lâu lắm rồi mình mới nói chuyện nhiều với chị như vậy. Hồi còn ở nhà hai chị em ngủ chung nhà mà không hợp nhau nên cũng ít nói chuyện.

Chị mình rất khéo và đảm đang nữa. Chị đã đi chợ nấu cơm cho cả nhà từ hồi lớp 6 lớp 7 gì đó. Mình nhớ bằng tuổi chị, lúc đó mình còn chưa biết hết tên các loại rau củ mà mình vẫn ăn. Chị thích bày ra nấu nướng, chị biết nấu đủ thứ. Tết nhất mấy năm nay, chị làm mứt dừa, làm lạp xưởng, làm kim chi củ kiệu các thể loại. Mình trước khi lấy chồng thì mấy thứ đó là mơ, giờ lấy chồng rồi, xa xứ rồi, thèm quá thì có khi cũng xắn quần xắn áo lên coi công thức về mần bậy mần bạ.

Mình tin vào số phận và duyên lành. Mỗi người sinh ra, mình tin là có một sự sắp đặt nào đó cho cuộc đời của họ.

Trong nhà có 3 anh chị em, thì chị có vẻ là người thiệt thòi hơn cả. Kiểu như nếu có đồ mới thì anh hai sẽ là người được xài đầu tiên, xong rồi chị sẽ phải xài lại máy tính, xe máy của anh. Đến mình lẽ ra sẽ lại được thừa kế thế hệ tiếp theo, nhưng không hiểu vì một lẽ gì đó, mình luôn được ưu ái mua cho đồ mới. Chị ra trường đi dạy rồi tự dành dụm tiền mua xe mới, mua máy tính mới, sắm sửa đồ đạc này nọ trong nhà. Anh hai và mình thì cứ bay nhảy đi đây đi đó, còn chị thì dù cũng thích đi nhưng cứ phải ở nhà với mẹ.

Sáng nay chị hỏi hè về tháng mấy, sắp xếp đi chơi đi. Nhất định rồi.

Chị vẫn đang đợi duyên lành. Mình tin một ngày nào đó, một người đàn ông may mắn sẽ đến.

Chỉ coi hình thôi, mà mùi bánh khoai mì nướng vẫn thơm nức mũi. :(

Hai chú gấu ngủ trong rừng và những chuyện lưng tưng

Sang đây mình mới được khai phá một trò vui có tên là đi camping, tiếng việt là đi cắm trại. Điểm giống nhau là cũng đi ra khỏi nhà, ăn ngủ ở đâu đó, tạm bợ, một hay một vài đêm rồi lại cuốn gói đi về nhà chăn ấm nệm êm. Điểm khác nhau là "ăn ngủ ở đâu đó". Hồi xưa mình đi cắm trại ở trường thì chủ yếu là tới một bãi đất rộng, trống trải che một tấm bạt, lót một cái manh, ăn ngủ ở giữa hai cái miếng đó, chơi các trò chơi vận động, hát hò nhảy múa. Bữa giờ mình đi cắm trại ở đây thì phải chuẩn bị lều trại, túi ngủ rồi đồ ăn nước uống các thứ, rồi mình đi vô một cái công viên, một cái rừng nào đó, rồi mình đi dọc dọc mấy cái đường mòn ở đó, ngắm cây cối, chim chóc, suối thác các kiểu.

Mấy bữa trước đi cả nhóm, bữa nay hai đứa thử xách lều vô rừng ở một mình. Bữa nay cuối tuần nên cái state park đó nó cũng đông. Nói ở một mình chứ lúc đến site bên cạnh đã có một nhà với 2 bé gái khoảng 3 - 4 tuổi gì đó, rồi đối diện là một đôi trẻ trẻ. Tối muộn thì site bên cạnh nữa cũng đến nhưng tối quá không biết thế nào, sáng dậy thì nhà đó cũng đi mất. Nói cạnh bên chứ cũng ở xa xa, chứ không có sát rạt mình làm gì nó cũng nghe và tầm nhìn thì bị mấy bụi cây che mất.

Nhà mình dựng lều dưới tán cây

Tối đốt lửa, bạn chồng nói phải chi mình cũng đi cắm trại như vầy ở hồ Tuyền Lâm thì thích ha. Ừ, sáng sẽ có tiếng nước, tiếng chim hót, tiếng thông reo. Mà sao ở VN mình không có cắm trại kiểu này há. Vô chắc người ta phá nát khu rừng.

Cắm trại ở Việt Nam mà vào rừng như thế này chắc nguy hiểm hơn, vì có nhiều rắn rết sâu bọ côn trùng các kiểu. Mà có lẽ người ta cũng thích mấy cái công viên cây xanh được thiết kế chăm bón cắt tỉa gọn gàng đẹp đẽ hơn. Nhưng nếu được đi rừng nhiệt đới ở Việt Nam chắc là đẹp lắm. Sang đây mình mới nhận ra VN mình đẹp lắm, mình tiếc mình đã không đi nhiều hơn khi ở VN. Nhưng nghĩ lại thấy buồn, VN như cô gái đẹp mà lam lũ oằn mình vì miếng cơm manh áo mãi thì cái vẻ đẹp rồi ấy cũng tàn úa nhạt phai.

Đi chơi ở đây mình không thấy sợ lắm, vì cứ sắp đến cua quẹo gấp, sắp đến chỗ nào dốc hay trơn trợt hay có con này con kia có thể nguy hiểm nó đều có biển cảnh báo. Cảnh báo để cảnh giác, và chưa lần nào mình phải gặp nguy hiểm gì nhiều từ mấy cái biển đó. Ở Vn mình nhát lắm, đi chơi hay sợ cái này cái kia. Chủ yếu là sợ nước và sợ gặp con gì đó cắn mình. Mình sẽ đi học bơi và học về địa lý sinh vật học để về Vn mình lăn lộn.

Đêm đốt lửa, hai vợ chồng ngồi nói đủ thứ chuyện trên trời dưới đất. Nói chuyện về tiếng Việt, làm sao cho con nói tiếng Việt sau này. Mình thấy tiếng Việt thật là hay, tiếng Việt thấm vào máu mình đến nỗi nhiều lúc mình nói veo véo mà mình không hiểu tại sao mình nói như vậy nữa. Nói chung việc hiểu và làm chủ một ngôn ngữ thật là một điều kỳ diệu. Mình sẽ chăm chăm đọc sách vào, cả tiếng Việt và tiếng Anh nữa.

Bữa mình tìm mấy phim về Vn trên Netflix thấy có phim Dust of Life - Bụi Đời, mình mới biết "bụi đời" còn có một nghĩa nữa là những đứa con lai bị bỏ rơi lại sau cuộc chiến tranh Việt Nam. Có cả một bài bằng tiếng anh trên wiki về bụi đời. Hôm bữa thấy trên FB, vở nhạc kịch Miss Saigon, cái vở mà ở trong đó nó thêm cái định nghĩa mới này cho chữ bụi đời, cũng vừa diễn lại ở sân khấu Broadway, nhưng thấy bảo xem buồn lắm.

Hai đứa ngồi uống trà rả rích chuyện trò mãi đến khuya, chờ trăng lên đỉnh ngọn cây rồi mới lục đục đi ngủ.
Hôm nay trăng tròn sáng bàng bạc khắp mặt đất.

Thêm mấy cái hình Napa mùa thu

Trên đường đi, chỗ này gần đến St Helena, và chỉ có chỗ này hai hàng cây mới vàng chóe vậy

Chỗ này dọc cái đường mòn Red Wood, bạn chồng ngửa cổ chụp từ dưới lên

Lại hình một con gấu lang thang trong rừng chiều

Chuyện ăn

Hôm qua mình rảnh rỗi sinh nông nổi.
Mình ngâm đậu, ngâm nếp, ngâm khoai mì từ tối định bụng là sáng mai sẽ nấu xôi vò và bánh khoai mì nướng.

Mình lọ mọ lui cui cả buổi sáng đãi vỏ đậu xanh và mài khoai mì. Thật ra người ta có bán đậu xanh đã đãi sạch vỏ và khoai mì mài sẵn, nhưng mà chợ đó ở xa xa nhà mình và mình cũng tự tin là mình có thể tự làm được mấy cái chiện ruồi muỗi này. Mình nhớ hồi xưa mình đã thấy mẹ mình, chị mình đãi đậu, mài khoai mì và còn cả ngâm nếp xay bột nữa kìa. Mấy cái này nhằm nhò dzì.

Ngâm đậu xanh xong, vò bóp kiểu gì nó cũng còn vỏ. Nhìn cái thau đậu lẫn lộn hạt vàng hạt xanh mà muốn khóc kêu bụt hiện lên. Rồi ngồi lựa, lột từng hột, 2 tiếng cũng xong khoảng hơn 150gr đậu. Em thề, từ nay em không làm siêng kiểu này nữa.

Khoai mì đã lột vỏ từ đêm, ngâm cả đêm cho nó ra chất độc và mài. Mài khoai mì thì cũng nhanh thôi . Trong lúc mài khoai thì mình đi nấu đậu.

Đậu nấu chín lại làm siêng lần nữa. Không bỏ đậu vô máy xay mà bỏ vô bịch nghiền bằng tay. Nói chung đậu đã chín rồi thì mềm xèo thôi, nhồi dăm cái là nó nát bét. Trộn đậu vô nếp và thử nghiệm nấu xôi vò bằng nồi cơm điện. Siêng cả buổi sáng, tới giờ khắc quan trọng này thì tự nhiên mình làm biếng, đổ béng cả lon nước cốt dừa vô nồi nếp và ghim điện. Kết quả là nó nhão nhét mà nếp còn không chín. Hic, đành phải múc ra bỏ vô microwave nấu lại, chín rồi còn phải đem trải ra cái mâm để hong cho nó khô. Xong, mặc dù nó không rời từng hạt như xôi người ta nhưng mà ăn thì kiểu gì cũng vò lại một cục. Xôi mình nấu đã được vò sẵn, ăn cũng mềm cũng thơm cũng béo.

Tới màn bánh khoai mì, mài xong,vắt nước, bỏ nước cốt dừa sữa đặc trứng gà các thứ vô xong vớt chút tinh bột lắng lại từ cái nước mì đã vắt trộn đều cho nó dẻo. Xong bỏ vô khuôn cupcake mà nướng. Nhưng sao nó không có cái mùi thơm ơi là thơm của bánh khoai mì hồi nhỏ mình ăn. Nhớ lại mà cái mùi đó nó cũng không nhạt đi chút nào.

Mình cứ mê ăn, hết bày cái này cái nọ ra nấu nấu ăn ăn. Được cái bạn chồng dễ nuôi, không đòi hỏi gì sất. Nhưng nhiều lúc mình buồn hắn ghê lắm, như kiểu một buổi tối đi làm về như mọi ngày, cơm canh nóng sốt.

Chồng: ôi, em xào nấm mèo à? Ngon thế!
Tui: Mắt lườm lườm.
Chồng (mặt có vẻ căng thẳng vì bị lườm nhưng vẫn yêu đời): Nào em ăn miếng tôm này cho đời thêm vui nào!!!
Tui chỉ biết câm nín nghe tiếng anh nói vì hôm ấy mình làm nấm bào ngư xào tỏi và canh thịt gà +_+

Lịch sử và con người

Hôm qua dạo blog, đọc được một bài viết về nhà tình báo Phạm Xuân Ẩn. Tự nhiên lại có hứng thú tìm hiểu về bác này.

Mình google, wiki, youtube, mình đọc tù tù cả ngày hôm qua đến hôm nay.

Mình thích cái giọng miền Nam đặc sệt và phong cách cà rỡn của ông bác lúc trả lời phỏng vấn. 

Mình ước phải chi mình đọc về bác này sớm hơn, có khi mình sẽ thích học sử hơn và thật sự mình ước được gặp bác một lần. 

Môn lịch sử mình được học là dòng chảy của thời gian, là những số liệu ngày tháng năm, là số thương vong tổn thất của hai bên trong cuộc chiến. 

Quá khứ + CON NGƯỜI = Lịch sử

Mình mong thấy những CON NGƯỜI trong những bài học lịch sử chứ không chỉ toàn Anh Hùng và những thằng/tên/lũ giặc gian ác.

Đọc về Phạm Xuân Ẩn, mình thấy lịch sử hiện lên Người hơn bao giờ hết. Người ta không thể ca ngợi chiến công cụ thể nào của ông, người ta chỉ có thể viết về một người đàn ông đã sống trong "vỏ bọc" của mình hơn 20 năm trời. Người ta ở đây là cả các nhà báo Việt Nam và cả những "người bạn" của ông ở phe kia cuộc chiến. Người ta viết về ông bằng sự trân quý.

Người ta gọi ông là Điệp viên hoàn hảo.

Phía trước là bầu trời

Chiếc xe bon bon trên con đường vắng teo, hai bên là rừng thông xanh rì, con đường thẳng tắp trải dài mãi đến chân trời xanh ngắt...

Con đường này làm mình nhớ lại con đường mình nghỉ chân lúc từ Gia Lai về Buôn Mê Thuột. Cũng rừng thông, cũng con đường thẳng tắp và trời xanh hun hút.

Cuối tuần vừa rồi mình đi cắm trại với mấy nhà Việt Nam ở đây. Từ nhà lên đó lái xe khoảng 4 tiếng. Từ miền quê hẻo lánh của mình, ra freeway đi lên phía bắc, qua mấy cái ngọn đồi cỏ cháy vàng rực, rồi đi qua mấy cái khu nông trại. Đi ngang cả mấy cánh đồng hoa Hướng Dương đã qua mùa rực rỡ.

Đây là cái lều xinh đẹp của mình

Lần đầu tiên mình đi vào một cái công viên to như vậy, lần đầu tiên mình ngủ trong một cái lều xinh như vậy. Có nhiều cái lần đầu tiên trong chuyến đi này nhưng mình không có cảm giác choáng ngợp, lâng lâng như lần đầu mình thấy đồi cà phê bạt ngàn ở hay ruộng bậc thang vào mùa gặt. Nó thiếu thiếu một cái gì đó.

Bầu trời thì xanh ngăn ngắt

Đến lúc về đến nhà mình mới nhận ra là chuyến đi này ngoài mùi thức ăn và mùi lưu huỳnh ở mấy cái hố nước sôi sùng sục thì mình chẳng ngửi thấy nhiều mùi lắm. Vì không khí khô nên mũi mình cũng bớt nhạy. Đêm đốt lửa trại, mình thích mùi gỗ cháy nên hít lấy hít để những mà chi là mùi khói cay sè.

Mình nhớ hồi trước, mỗi lần đi đến đâu, xuống xe mình đều hít căng lồng ngực cái mùi mới mẻ.
Giờ mình vẫn còn có thể nhớ rõ ràng mùi của đồi cà phê, mùi của rừng thông, mùi biển, mùi gỗ cháy, mùi cỏ,...

Lần này đi đông người, chủ yếu là người lớn, câu chuyện quanh đống lửa chủ yếu là chuyện nhà cửa, con cái.
Nếu là bạn mình, bọn mình sẽ ngửa cổ ra ngắm sao trời, hôm ấy trời đầy sao, chưa bao giờ mình thấy nhiều sao như vậy, anh chỉ cho mình thấy cả milky way.
Nếu là bạn mình, bọn mình sẽ ngồi kể chuyện ma, sẽ chơi đánh bài, sẽ nghĩ câu đố và nói nhảm.

Anyway, chuyến đi đầu tiên như vậy là quá tốt. Và hứa hẹn nhiều chuyến đi sau nữa. Mình đang cố gắng lê lết trước khi trời trở lạnh.

Vài hình ảnh của chuyến đi

Lẽ ra mình hiking lên đỉnh Lassen Peak, nhưng vì đi lạc đường nên rẽ vào chỗ Bernie Fall này. Nhìn nó nhỏ nhỏ giống thác Voi, nhưng mà nước trong veo vắt.

Toàn cảnh thác, và nước xanh như ngọc

Hiking xuống dọc bên dưới thác

sau đó vòng lên trên đỉnh thác

Trên đường đi là một cánh đồng rộng có con suối uốn lượn, cái này có được gọi là bình nguyên không ta

Đường đi xuống cái chỗ gọi là Bumbass Hell

Đây là Bumbass Hell, những hố nước sôi, bùn sôi nồng nặc mùi lưu huỳnh khói bốc nghi ngút

Bonus thêm hình con gấu xuất hiện giữa rừng

Trường nghèo

Hôm nay mình coi cái course về dạy học cho mấy đứa tiểu học ở trên coursera làm mình nhớ trường của mình nhiều.

Người ta dạy sắp xếp một lớp học để đảm bảo an toàn cho học sinh, đáp ứng được nhu cầu của học sinh, có chỗ để tụi nó tự học một mình, học nhóm hay là cả lớp cùng học, tài liệu tranh ảnh sách báo tá lả.

Xong, trên forum có người hỏi, trường tao nghèo thì sao?

Mình nhớ hồi đó trường mình có 5 phòng học, sau này xây thêm một cái "phòng lá" nữa là 6 cái. Trường nghèo, học trò cũng nghèo. Có đứa đi học hông có sách, hông có tập, hông có cặp thì xách túi ni lông. Học "phòng lá" là vui nhất vì gió thổi qua vách lá mát rượi, vừa học vừa bỏ dép ra lấy chân vọc cát, học xong chui vách lá ra chơi luôn.

Trường nghèo, sân trường chỉ là sân cát bé tẹo, không có cả hàng rào. Học trò cứ chạy qua vườn nhà người ta chơi, ồn quá, người ta chửi thì chạy về. Mà khu đó đất bưng biền, có mấy nhà ở đâu, chửi chỗ này, thì đi chỗ khác chơi.

Hồi đó, có lúc đi qua trường khác, thấy nó cũng lạ, cũng đẹp, có trường còn có lầu. Nhưng vậy thôi, không mảy may mong muốn là phải chi mình được học trường này trường nọ. Càng lớn càng thấy mình may mắn vì hồi nhỏ mình được học trường đó. Trường nghèo của mình mất rồi. Giờ trường đó bớt nghèo rồi, có thêm khoảng chục phòng học, có hàng rào, có sân trồng cây cỏ hoa lá rồi. Học trò còn nghèo không thì không biết. Cũng mong là hết học trò nghèo rồi.

Trường nghèo thì học trò không hề bớt vui hay bớt thông minh đi chút nào đâu.

Mình lại mơ tới cái trường của Tottochan rồi ...
Lấy sách ra đọc cho đỡ ghiền.

Lạc chốn thị thành

Cả ngày hôm qua lang thang ở chốn thị thành San Fransisco, về đến nhà thì mệt đừ ra. Ăn uống xong, thủ thỉ, tâm tình kể lể các thể loại với bạn chồng xong, hỏi : em đi chơi cả ngày về có hôi không, bạn bảo không. Vậy là mình lăn ra ngủ. Và giật mình dậy lúc 1g sáng vì khát nước và không ngủ lại được nữa. Chắc là vì tự thấy mình ở dơ quá.

Hôm qua trời không lạnh lắm, nhưng đến cuối ngày lúc xuống ga xe điện thì đầu gối cứng lại, chẳng đi nổi nữa. Haizzza, không biết mình có sống sót qua nổi mùa đông ở đây không.

Mình đã đến SF một lần lúc mới sang, đi thăm cầu cổng vàng với cái bến tàu có mấy con hải cẩu mập nằm phơi nắng và đánh nhau chí choé. Lần đó ấn tượng sâu đậm về SF là những con đường nhỏ nhỏ quanh co, dốc lên dốc xuống chóng cả mặt.

Lần này, nhảy tàu đi với hai bạn nữa, đi vô trung tâm thành phố, cho biết "mùi" đô thị. Lần này thì SF là một đô thị đông đúc với quá trời những toà nhà đủ các thể thoại và người cũng với đủ thể loại.  

Người, có quá trời người ở đó. Đủ kiểu, trắng đen vàng đỏ với đủ kiểu thời trang quần áo tóc tai. Có nhiều người vô gia cư. Có nhiều khách du lịch bu đen bu đỏ xếp hàng để đi cái cable car, một kiểu xe điện cũ kỹ hay thấy trong phim mỹ mà quay ở SF. 

Mùi, cũng có đủ thứ mùi, từ mấy mùi mỹ phẩm thơm nức mũi trong mấy cái trung tâm mua sắm tới cái mùi hay có ở mấy biển cam dai bay ở sì gòn tới mùi thức ăn bay ra từ mấy xe bán đồ ăn dạo trong farmer market. 

Hôm qua mình đi bộ từ trung tâm băng qua một khu phố nghèo có nhiều người da đen, băng qua khu little saigon ở SF để  ăn trưa ở một nhà hàng Thái Lan. Bên đây đường là khu nhà nghèo và bên kia đường là khu khách sạn Hilton. 

Mình đến khu Farmer market vào lúc chiều chiều, sắp dọn hàng. Một kiểu giống như họp chợ ở vn, mỗi tuần 1/2 bữa người ta bày đồ ra bán, chủ yếu là trái cây, rau củ, bánh mứt tá lả từ nhà vườn. Có cả mấy cái rau vn, rau răm, rau quế, tía tô, ngò om bạc hà, buổi chiều, hạ giá, 2 bó 1 đồng rưỡi, sáng thì 1 bó 1 đồng. Chiều khu này có vẻ chộn rộn hơn, người ta rao hạ giá để vớt vát bán nốt rồi về. Mấy loại trái cây bán nửa giá, 1 đô 1 pound, 5 đô 5 pound có chỗ còn ráng la to to 4 đô 5 pound. Họ có cho mình ăn thử, ăn xong hỏi han đủ thứ tại thấy trái lạ lạ, xong xách đít đi mà vẫn không bị chửi.

Lần đầu tiên mình thấy một bức tranh nhiều màu sắc như vậy. Mình đi với hai cô bạn loanh quanh hơi nhiều trong khu mua sắm. Có khi lang thang ngoài phố lại hay hơn.  Nhưng như vậy cũng đủ cho một ngày. Đi rồi mới thấy mình yêu cái yên bình ờ thành phố hẻo lánh chỗ mình ở biết bao.

Nhưng mình thích cái cảm giác được loanh quanh trong cái mớ hỗn độn ở SF. Quá nhiều màu sắc và mọi sắc màu đều được chấp nhận trong bức tranh khổng lồ đó. Mình nhận ra mình, rõ ràng hơn, và mình biết mình chưa bao giờ ngừng yêu màu sắc của mình.

P/s : viết xong tự nhiên nghĩ đến chị. Người ta hay bảo chị lạ. Chị không lạ, chỉ chỉ là một màu sắc riêng trong một mớ nhàn nhạt. Vậy thôi.

Đang đọc sách

Hai hôm nay tôi đang đọc Một mình ở Châu Âu của nhà văn Phan Việt.

Sau khi ăn tối và dọn dẹp xong, tôi đọc sách và Đức làm việc. Có lẽ đọc về Châu Âu và mấy thứ lãng mạn làm cho tôi thấy những buổi tối dưới ánh đèn vàng như vậy thi vị và bình yên lắm.

Tôi cứ đọc nhẩn nhơ, kiểu chỉ  đọc sách vào buổi tối bên cạnh Đức dưới ánh đèn vàng. Nó khác với lúc tôi đọc Ỷ Thiên Đồ Long Ký mấy tuần trước. Lúc đó, tôi đọc rào rào, đọc mọi lúc có thể, mê mải đến nỗi không tưới nước mấy chậu cây 3 ngày liền làm chết mất một nửa mấy cây dưa leo mới lên lá non của tôi. Đọc xong, nhận ra mình chỉ đọc để mà xong, xong rồi là hết. Tôi thích cách tôi đọc bây giờ hơn.

Cô ấy đi châu Âu vừa để ngắm nhìn nhưng cũng vừa để suy ngẫm lại cuộc hôn nhân của mình.

Chiều nay, một người bạn Singapore, vợ của một anh Việt Nam ở gần nhà, chở tôi đi ăn trưa và mua sắm mấy thứ.

Tôi mua ít rau và nấm vì dạo này bọn tôi đang lên kế hoạch giảm ăn thịt đi, chỉ ăn hải sản với rau củ. Tôi mua ít khô mực làm đồ nhắm với bia, thỉnh thoảng thôi nhưng trong nhà hầu như lúc nào cũng có bia, giờ có thêm cả rượu mơ nữa.
Tôi mua ít bánh gạo Hàn Quốc vì Đức khá thích món này.
Rồi tôi mua mấy thứ linh tinh nữa.

Tôi cứ huyên thuyên với cô bạn về mấy thứ tôi mua, rằng vì Đức không thích ăn thịt nên bọn tao đang chuyển dần sang ăn chay với hải sản. Đức thích cái này, cái này Đức dùng chung cũng được,....

Chắc cô ngạc nhiên vì cô hay kể là chồng cô không thích thịt heo, chỉ thích thịt bò còn cô thì không thích thịt bò chỉ thích thịt heo nên ai thích ăn gì thì tự mua tự nấu thôi. It's fair enough lah!

Tôi hơi ngạc nhiên về mình, tôi thay đổi, tôi dễ dàng thỏa hiệp với những thứ Đức thích và không thích hơn trước đây. Nhưng tôi thấy ổn với mấy thứ đó, tôi thấy thoải mái và hạnh phúc. Ít ra là cho đến lúc này.

Chiều nay tôi cũng mua được một cuốn sổ bự và quyết định sẽ viết lại nhật ký. Tôi vẫn có một file nhật ký trên máy tính, nhưng tôi vẫn muốn viết tay. Khi viết trên máy tính, tôi luôn có cảm giác, một lúc nào đó, tôi sẽ copy một đoạn nào đó, public ở đâu đó và ai đó sẽ đọc nó. Khi viết với cảm giác ai đó sẽ đọc nó khiến cảm xúc tôi bị xáo trộn một chút, đôi khi là nhiều chút. Vậy nên, viết tay làm tăng mức độ an toàn lên, nếu tôi muốn đăng lại, tôi phải type lại hoặc phải chụp lại và upload, chừng đó công đoạn đủ làm tôi không lên cơn đăng tải bất tử, nếu có, cũng là đăng trong một sự cân nhắc nhất định. Điều đó khiến tôi sẽ viết thành thật hơn với chính mình.

Long time no see

Sáng nay, để đồng hồ dậy sớm mà cũng ngủ nướng. Vừa lúc cầm điện thoại lên thì thấy tin nhắn của em.
Tôi thương em lắm. Đó không phải là tình thương của chị dành cho em gái nhỏ, vì em không nhỏ, em là big girl của tôi.

Tôi thương em hồi nào hổng biết, chỉ nhớ là tui nhận ra tui thương em từ bữa em mò vô giường tui nằm khóc như con mèo hen. Tui thấy em khóc, tui đau lòng vậy là tui biết tui thương em rồi. Tui cũng biết em thương tui, nên em mới mò vô khóc với tui.

Lâu lắm rồi tui hông gặp em, lần gần nhất gặp em là đám cưới tui. (Thiệt tình tui không thích cái mặt mình đầy son phấn hôm đám cưới nên đến giờ vẫn chưa coi lại hết hình hôm đó). Bữa đó nhiều chiện tùm lum tà la cũng không nói chuyện với em được mấy câu.

Tui với em nhiều lúc hay có kiểu như thần giao cách cảm. Hồi em còn viết blog, tui hay qua nhà em đọc ké cảm xúc của mình. Tui thấy tui trong đó, tui hay lén copy về bỏ vô nhật ký của mình. Mà giờ em đóng blog rồi. Hết phim.

Sáng nay, một đứa thất nghiệp nói chuyện với một đứa thất tình.
Thiệt, what the hell ...

Tui nói em chưa bao giờ thất nghiệp nên không biết nói với tui cái gì
Còn tui chưa bao giờ thất tình nên cũng không biết nói với em làm sao

Tui cũng nói mấy câu bá láp ba xàm cho em vui vui, cho em nguôi nguôi. Tui nói em buồn vừa vừa thôi, đừng buồn nhiều ... buồn lắm. Tui hiểu, như tui với em, nhiều khi nói chuyện với ai đó để khuây khỏa thôi, chứ khuyên bảo gì lúc này nghe cũng mệt lòng lắm.

Tui có mấy kiểu quan hệ vậy đó, lâu lâu không nói chuyện mà mỗi lần nói chuyện lâu lâu đều là chuyện buồn. Mà nói thì cũng chỉ nói nhảm nhảm, râu ria, tưng tửng.

Vậy mà hiểu, mà thương, mà tin nhau.

Vậy là mừng rồi.

Mình đang down, rất down. Mình get sick of myself vì cảm thấy cả thế giới đang moving mà mình thì đang chìm chìm chìm trong một mớ hỗn độn của những thứ không đầu không cuối. 

What did I do with my twenties? 

Memorial weekend, P3 : We called it a day

Hậu quả của việc chơi game với hội bạn đến 2 giờ sáng là quá giấc không ngủ được, nằm xem the Voice Vn đến gần sáng thì ngủ lúc nào không hay.

Buổi sáng chồng dậy sớm, ăn sáng một mình, rửa hết đống chén bát để từ 2 ngày trước, dọn dẹp nhà cửa, rồi gọi mình dậy. Hình như mỗi lần anh thấy mình buồn anh lại cảm thấy có lỗi, vì đưa mình đi xa gia đình, đưa mình đi xa bạn bè, và bỏ mình ở nhà từ sáng đến tối. Dĩ nhiên là không ai có lỗi trong chuyện này, và bản thân chuyện đó cũng chẳng có vấn đề gì cả. Đến lúc cần thì phải đi, thế thôi.

Hôm ấy, bọn mình đi San Jose chơi. Mình dược đi ăn cháo vịt, món mà mình nghĩ rằng mình sẽ còn lâu lâu lắm nữa mới được ăn vì bạn chồng không ăn được vịt. Trước đây mình từng nghĩ, chồng không ăn được thì mình nấu cho mình ăn, nhưng mà không thể được. Có lần mình mua lưỡi heo về kho trong bí mật vì lên cơn thèm món này quá xá, nhưng mà kho xong tự nhiên thấy hết thèm, hết ngon vậy là bỏ. Ở canh nhau nhiều sẽ bị ảnh hưởng ít nhiều của nhau. Trước đây mình từng nghĩ là mỗi người một tính cách, chấp nhận được nhau thì đến với nhau chứ đừng bắt ép phải thay đổi cái này cái kia. Nhưng giờ thì chấp nhận nhau và tự biết cách thay đổi bản thân để ở cạnh bên nhau.

Ở San Jose mình còn mua được mít tươi, trái vải tươi với bánh ú nữa. Ở quầy bánh ú cũng ghi là ngày 12/6 tới là tết Đoan Ngọ. Tết này mà ở nhà là ăn trái cây ngập mặt, bắt đầu có trái vải với măng cụt.

Down town San Jose vào ngày lễ khá yên bình, chắc mọi người đi chơi cả rồi. Hôm nay không có việc gì phải vội vã, cứ nhẩn nhơ đi dạo loanh quanh. Đi thăm San Jose State Uni thấy trường sao mà nhiều cây quá. Thấy có bà kia, dắt cún, vừa đi vừa kêu kêu như đang tìm ai hay con gì đó, lát sau thấy bà í đang cho mấy con sóc ăn thì mới biết bà kêu squirrel. Sóc mà cũng hiểu hả trời.

Một ngày mà chồng làm việc nhà, được ăn món mình thích, được đi dạo nói chuyện trên trời dưới đất, không muộn phiền thì ngày đó là một ngày đáng nhớ nhỉ.

Nói là đáng nhớ vì dạo này mình đôi khi không thể nhớ nổi là ngày hôm đó mình đã làm gì, đã ăn gì, đã xem gì. Chắc sắp bị alzheimer.....

Memorial weekend, P2: Emotional Day

Emotional day không hẳn bắt đầu từ chủ nhật mà nó đã bắt đầu từ chiều tối thứ 7, khi chúng tôi hẹn gặp một người bạn cấp 3.

V vẫn thế, theo tôi cảm nhận, vẫn vui vẻ nhưng vẫn giữ một khoảng cách với chúng tôi, vẫn né tránh trả lời cụ thể những câu hỏi về việc học và việc làm. V vẫn là một người bí ẩn với tôi. Cái sự "vẫn" ấy của V làm tôi nhớ lại những người bạn cấp 3 của tôi, của chúng tôi.

Đêm đó, hai vợ chồng chúng tôi nói chuyện với nhau về những người bạn. Tôi nhận ra cách tôi lưu trữ những người bạn, người thân, người quen trong trí nhớ của mình là cảm xúc. Với tôi, cảm xúc có thể thay đổi theo những lần gặp gỡ, những lần trò chuyện nhưng cảm xúc bất biến theo thời gian. Nếu lần gặp trước tôi yêu em, thì sau 5 năm gặp lại, tôi tin tôi vẫn yêu em. Time flies, things change. Nhưng cũng may, chưa có ai thay đổi đến mức làm tôi buồn.

Sáng chủ nhật, tôi khóc nhiều. Tôi không thể nhớ rõ tôi và anh đã tranh luận với nhau những điều gì, nhưng rồi tôi cứ khóc. Không phải anh làm gì đó khiến tôi tổn thương nhưng cứ như tôi đang ở tuổi 16 ẩm ương ấy.  Tôi nghe anh nói, tôi lại suy nghĩ suy diễn và tôi khóc. Tôi đã khóc cả buổi sáng, khóc vì nhiều thứ, giống như quá nhiều cảm xúc và nó cần phải được giải tỏa. Tôi đã nói với anh là làm ơn để tôi khóc, tôi cũng cần khóc như tôi cần cười vui vậy đó. Tôi khóc rưng rức, có lúc nức nở, nhưng lần đầu tiên tôi khóc trước mặt một ai đó mà không cần cảm thấy có một lý do nào để thôi khóc cả. Đến lúc hết nước mắt tự dưng trời quang mây tạnh, thế thôi.

Khóc hết cả buổi sáng, rồi chúng tôi ăn trưa qua loa gì đó. Rồi chúng tôi chơi game, tôi lại cười như thường. Chúng tôi ăn cà ri ấn vào bữa tối, dạo quanh khu down town một tẹo và tụ tập với nhóm bạn của anh đến tận khuya.

Hôm ấy, tôi đã buồn đã vui đã trọn vẹn từng phút giây, với anh bên cạnh.

Memorial weekend, P1 : Nắng và gió

Cuối tuần vừa rồi được nghỉ kèm với Memorial day, vậy là hai vợ chồng có 3 ngày chơi bời lêu lổng.

Thứ bảy, anh lái xe đưa mình đi biển ở Santa Cruz. Đi đường vòng qua núi thì chỉ mất khoảng 50 phút, nhưng đường đó thì quanh co quá. Lần trước đi xuống chỗ thủy cung ở Monterey lỡ đi đường đó, chỉ có mình là mê mệt với cảnh cây rừng đồi núi, còn bạn tài xế thì mệt mỏi luôn. Lần này, anh chọn đi highway 1, dù nó xa gấp đôi nhưng đây là một trong những con đường đẹp nhất ở Mỹ vì nó chạy dọc theo bờ biển Thái Bình Dương. Ừ, bờ bên kia Thái Bình Dương là Việt Nam ấy.

Không biết có phải tuần này nghỉ lễ nhiều không mà trên đường đi mình thấy nhiều mô tô và cả xe đạp. Lần nào anh chở mình đi đâu đó xa xa, ngồi trên xe chạy véo véo mình lại thèm đi. Mình nói mình ước chi mình là con trai, mình sẽ lái mô tô đi dọc nước Mỹ. Tại sao lại là nước Mỹ? Ừ, tại vì VN đã trói chặt mình với những định kiến, trách nhiệm, những cách hành xử mà mình mệt mỏi. Ừ, nỗi ám ảnh đó nó vào cả ước mơ. Và một điều nữa, mình nghĩ là mình sẽ không cảm thấy đau lòng khi đi khắp nơi ở Mỹ, nơi mà thiên nhiên được tôn trọng, nơi mình có thể nghe tiếng chim hót, thấy sóc chạy loăng quăng ở giữa lòng thành phố. 

Mình chạy trên con đường nhìn ra phía biển, giữa biển và con đường của mình là những cánh đồng. Hình như là dâu, cherry, và bí ngô nữa.

Thứ mình thích nhất ở Santa Cruz là những người lướt sóng. Họ xuống nước, bơi ra xa, chờ con sóng tới và họ cưỡi trên những con sóng. Mình sợ nước nhưng khi nhìn thấy mình cũng ao ước một lần được đứng trên tấm ván đó, cưỡi sóng. Họ cứ bơi, cứ chờ đợi, rồi bị sóng cuốn, rồi bị sóng vồ dập, rồi bị lỡ một con sóng nào đó, và họ vẫn cứ bơi, chờ đợi một con sóng khác, cưỡi lên những con sóng và lại bơi, lại chờ đợi những con sóng mới. Sóng biển sẽ chẳng bao giờ ngừng lặng và những người lướt sóng sẽ chẳng bao giờ thôi chờ mong những đợt sóng mới. Mình cũng đang bơi, bơi, bơi.

... *to be continued ...

Mầm

Sáng nay ăn sáng xong ra ban công tưới cây. Cây dưa leo với cây cà chua cũng bắt đầu này mầm rồi. Mấy nhánh rau răm hôm qua mới ghim thì vẫn còn héo queo héo quẳn và cây ớt thì vẫn chưa có dấu hiệu gì sất.

Kệ, rứa là cũng thấy vui vui. Thấy đời có mình có thêm chút ích lợi.

Hôm nay là thứ tư, ngày có thể work from home của cty bạn Polar. Tuần nào bạn ấy cũng tranh thủ ở nhà làm việc vì sợ mình ở nhà một mình miết mình bị buồn.

Nhưng mình một mình mình không buồn một chút nào hết. Mình chỉ sợ mình một mình miết rồi mình sẽ không muốn gặp ai hết thì khổ. Nhiều khi đi ra ngoài gặp nhiều người, nghe nhiều thứ mệt óc lắm.

Ở nhà cho nó lành.

Ươm trong lòng mình một hạt giống, rồi vun tưới mỗi ngày. Chắc nó cũng nảy mầm thôi.

Hè đến rồi

Viết cái tiêu đề này tự nhiên làm mình nhớ lại tựa của một tập thơ "Mình phải sống như mùa hè năm ấy". Chưa đọc, chỉ thấy cái tựa ở nhà sách.

Nếu được sống như mùa hè năm ấy, mình sẽ sống như mùa hè năm nào nhỉ? Chán, mình là đứa cả thèm chóng chán. Mỗi mùa hè qua, mỗi lần sung sướng, qua rồi thì thôi, sao sung sướng lại cho bằng được. Nhưng nghĩ lại cái hè năm rồi, 2 tuần đi lang thang với những người thân thiệt là sướng.

Mấy hôm nay mình bày trò nấu nấu nướng nướng. Cuối tuần còn làm bánh xèo, kỷ niệm 7 năm quen nhau. Nấu chè, nấu xôi, bbq các thể loại. Bây giờ mình chả ngán nấu nướng, chỉ sợ ăn nhiều lăn quay ra thôi.

Tối qua bạn chồng không ngủ được, dậy lục đục ăn mì. Cứ rón rén nhẹ nhàng sợ mình thức. Nhưng mà mình ngủ tỉnh lắm, mình biết ráo trọi, nhưng kệ năm im im để chồng đỡ áy náy.

Hè đến rồi, ra ngoài không cần áo khoác nữa. Đêm thì vẫn mát lạnh.

Mấy hôm nay mình gieo mầm mấy chậu cây ngoài ban công. Hạt xà lách đã nảy mầm nhú lên một tí. Hôm nay mình vác thêm túi đất nữa về gieo rau răm. Cuối tuần này sẽ xuống San Jose để mua mấy cái rau thơm về ghim vô cái chậu mới. Nấu ăn mới thấy mấy cái rau thơm rau mùi các thể loại này quan trọng thế nào.

Dạo này bớt nhớ nhà rồi, nhưng chắc ba mẹ thì vẫn nhớ mình lắm lắm.

Sống

Vừa xem vừa vui vừa rớt nước mắt.
Vui vì nhận ra mình, rớt nước mắt vì mình thấy mình đang không biết yêu thương mình.

Nhớ chị.
Nhớ Sài Gòn những lúc một mình, hay những lúc với chị, nhưng cảm giác như đang ở cạnh chính mình.
Nhớ những "triết lý" bụi đời, giang hồ của chị.

Buồn được cũng tốt vì trong cái xã hội này người ta còn không được phép buồn, người ta cứ phải phây phây. Nếu như chị buồn, thì người ta sẽ thấy chị bất thường.

Mình thèm được khóc đơn giản như được cười.
Và nước mắt cũng cần được công nhận nhẹ nhàng như là nụ cười.
Khi mình khóc sẽ không bị nhìn bằng ánh mắt xót thương thôi mình đừng khóc nữa và đưa ra mấy câu an ủi nghe là muốn tát vào mặt.

Mình cảm thấy an ủi phần nào khi nghĩ đến mấy người mà mình có thể thoải mái ngồi khóc với họ. Mình được công nhận như một con người với đầy đủ hỉ nộ ái ố. Và như vậy, mình mới được là người.

Quê Hương

Quê hương là gì hở mẹ
Mà sao ba Đức dạy phải yêu...

Tôi tưởng tượng đến một ngày kia con mình sẽ hỏi tôi câu đó.
Mấy hôm nay mình và bạn chồng đã tranh luận ít nhiều về chuyện chọn quê hương cho con chúng tôi sau này.

Sẽ không cần phải suy nghĩ nhiều nếu chúng tôi đơn giản chấp nhận con chúng tôi (1) là người Việt trên đất Việt hoặc (2) trở thành một người Mỹ (gốc Việt) trên đất Mỹ.

Nếu con có cơ hội được học tập và phát triển tại Mỹ thì đưa con về học ở VN là một quyết định không dễ dàng gì với chúng tôi. Nhưng liệu có dễ dàng hơn khi muốn con vẫn là một người Việt Nam trên đất Mỹ.

Cali là tiểu bang có nhiều người việt nhất ở Mỹ, có nhiều khu người Việt, có nhiều little Sài Gòn. Có lần bạn Đức hỏi vui là nếu sau này con mình hỏi "Sao gọi là little Sài Gòn mà không gọi là little Hồ Chí Minh?" thì sẽ giải thích với con làm sao?

Cuối tuần rồi mình gặp lại một người anh họ. Anh bằng tuổi mình và theo gia đình sang đây từ 20 năm trước. Một cuộc hội ngộ sau 20 năm. Thú thật trong 20 năm ấy, thỉnh thoảng chỉ là những cuộc gọi của những người lớn, mình thì chẳng nhớ kỷ niệm nào về anh cả và cũng chưa một lần trực tiếp liên lạc với anh sau 20 năm. Anh gọi cho mình trước, anh vẫn nói được tiếng Việt vì ba mẹ vẫn bắt phải nói tiếng Việt ở nhà, nhưng anh thú thật anh sử dụng tiếng Việt không tốt lắm, anh dùng tiếng Anh tốt hơn. Mình thấy anh giỏi, anh nói rõ ràng, anh đọc được, viết được, vậy là quá giỏi.

Ký ức về Vn trong anh chỉ là những hình ảnh mơ hồ vụn vặt. Ba anh là người của chính quyền Sài Gòn cũ và chắc sẽ không bao giờ trở về Vn. Nhưng anh nói, có thể mẹ anh muốn về và khi nào bà muốn về anh sẽ đưa bà về.

Bạn gái anh người gốc Nhật và cũng đã sang Mỹ lâu lắm rồi. Bọn mình hỏi "hometown" của chị, thì chị bảo ở một thành phố nào đó nằm giữa Cali.

Tối đó, bốn đứa đi ăn tối ở một quán ăn người Việt, ông chú ở quán đó khá vui tính, hỏi thăm đủ thứ khi thấy mấy đứa Việt Nam. Mình nhớ ông chú đó có nói "chú qua năm 75, mất nước là chú đi luôn".

Bạn Đức suy nghĩ lung lắm, bạn ấy luôn có cảm giác mình là một kẻ xa xứ, luôn tự hỏi tại sao mình chưa thể trở về. Bọn mình sợ nếu sau này dạy con về quê hương, trả lời con thế nào khi con hỏi "tại sao bố mẹ lại bỏ quê hương mà đi?"

Thật ra, mình không nghĩ lung đến thế khi quyết định theo chồng xa xứ. Quê hương nó ở trong lòng mình, nó ở trong nỗi nhớ niềm thương với những người đã gắn bó với mình suốt chừng ấy năm. Hơn 23 năm ký ức đủ để mình sống xa xứ vài năm, để mình biết nhớ và biết rằng mình luôn có một nơi chốn quay về.

Nếu sau này con mình xa xứ,
Mình muốn con mình có nhiều kỷ niệm với quê hương, sẽ có những mùa hè Việt Nam, sẽ có những trung thu hay Tết nhất Việt Nam...
Mình muốn con mình nếu có ai hỏi quê con ở đâu, con sẽ nói là con sinh ra ở abc, nhưng con cũng có quê ở VN nữa.
Mình muốn con mình khi đủ lớn để biết yêu biết nhớ, con sẽ một lần trở lại VN, bằng những thôi thúc trong chính bản thân con muốn tìm về nguồn cội.

Mình không biết mình có yêu quê hương không, nhưng mình yêu một tỉ thứ, một tỉ niềm vui, một tỉ kỷ niệm với nơi mình sinh ra và lớn lên.
Rồi con mình cũng sẽ có một tỷ thứ để yêu để nhớ về nơi nó sẽ được sinh ra và lớn lên, nhưng mình cũng mong con mình có cơ hội để yêu thêm vài mươi thứ ở nơi mà bố mẹ nó đã sinh ra và lớn lên.

Quê hương là chùm khế ngọt
Cho con trèo hái mỗi ngày
Quê hương là đường đi học
Con về rợp bướm vàng bay
Quê hương là con diều biếc
Tuổi thơ con thả trên đồng 
Quê hương là con đò nhỏ 
Êm đêm khua nước ven sông
....

(Quê hương - Đỗ Trung Quân)

Con nít

Mình rất khoái con nít.

Mình hay dòm tụi con nít, tò mò và ngạc nhiên về những gì tụi nó có thể làm.

Mình hay léo nhéo với bạn chồng, ế thằng cu/cô bé kia nó cười/nói/đi/đứng/hát hò kìa, giỏi chưa.
Bạn chồng sẽ quay qua dòm dzô mặt mình, anh cũng biết cười/nói/đi/đứng/hát hò nè, anh giỏi hông?
Mình sẽ bẹo má chồng lắc lắc , quá giỏi luôn.

Mình chưa bao giờ hết ngạc nhiên về khả năng học hỏi của con người. Nhưng có lúc mình PHẢI học một thứ gì đó mà mình chưa muốn, thì mình buồn lắm.

Mình mê bọn con nít lắm.

Tuần rồi mình đi trông trẻ. Thằng cu bé đã lên 1, cô bé con đã lên 3 và anh hai thì 5 tuổi.

Ôi, bọn nó lớn lên từng ngày ấy.
Tuần trước, thằng cu bé mới đi được một hai bước, giờ nó đã đi lẫm chẫm khắp nhà. Nó còn biết đòi đi chơi, biết gật biết lắc, biết bập bẹ gọi ba mẹ bằng tiếng hàn.
Cô bé con thì đã tự biết đi tè một mình, mẹ nó bảo nó bắt đầu có chính kiến rồi,thích làm mọi thứ theo ý mình. Thỉnh thoảng nó lại ngồi vào lòng mình, bảo mình đọc cho nó một cuốn sách tiếng hàn nào đó. Nó dòm vô chỉ chỉ xổ ra một tràng tiếng hàn, mình dòm hình đoán đoán bắn ra một tràng tiếng anh. Vui phết.
Thằng anh hai thì lần nào mình sang ảnh cũng đang hí hoáy vẽ mấy câu chuyện của ảnh, hay là ngồi đọc sách. Ảnh vẽ rất nhiều transformers và xe hơi và máy bay. Thỉnh thoảng mình hỏi thăm, ảnh lại kể cho mình nghe về câu chuyện cái hình này nó sẽ transform thành cái gì để đánh con quái vật kia. Ảnh cũng hay kể về cái máy bay có thể chở được "a trillion people" của ảnh. Giờ mình vẫn hông biết a trillion là bao nhiêu.

Ba anh em nhà nó mỗi đứa mỗi kiểu thật là ngộ.

Hôm bữa mình có gặp một cô bé con của anh đồng nghiệp bạn chồng. Cô bé ấy rất cute, không phải kiểu nhìn vào là muốn béo má. Mình chơi với nó nghe nó nói líu lô, dòm nó cười, nó chỉ trỏ, rồi mình bày cho nó cái này cái nọ.

Con nít kiểu gì mình dòm cũng thấy cưng, kiểu như thiên thần ấy.

Dạo này cũng có mấy người hỏi thăm nhà mình có tin vui chưa. Tin vui nổ trời đó có thì phải rần rần chứ. Thiệt tình là mình còn chưa ready cho bạn nhỏ của mình. Nhà có thêm bạn nhỏ nữa chắc là sẽ vui hơn, nhưng mờ mình cũng phải chuẩn bị để đối phó với mưa gió bão bùng và mấy trò mèo của bạn nhỏ chứ.

Một lúc nào đó, khi duyên tới, thì bạn nhỏ sẽ tới. Như khi duyên tới, thì bạn chồng tới. Vậy đó.